#1поделиться.(Далее от первого лица) Итак.... Недавно я заезжал в гости к
своему старинному другу Васе. Вася жил в деревне, недалеко от города,
держал небольшую мастерскую по ремонту разной бытовой техники и огород.
В последнее время, Вася был одержим идеей борьбы с мышами, которые
вконец допекли его, совершая дерзкие набеги на кладовые. Они поедали
отборное зерно, которое Вася припасал для выделки первоклассного
самогона, весьма популярного в кругах местных радиолюбителей.
Традиционных методов борьбы с грызунами вроде мышеловок и котов Василий
не признавал. - Ты понимаешь, - говорил он, стуча в грудь кулаком, - я -
электронщик, инженер и должен их победить силой мысли. Не жалея времени
и сил, Вася изготовлял различные устройства или как он их называл -
мышепуги, призванные навсегда уничтожить или распугать всех мышей в
округе. Вася морил их ультразвуком, которого мыши якобы просто не
переносят, глушил инфразвуком, от которого они должны были впадать в
резонанс и в муках дохнуть, облучал электромагнитными полями, от
которых, как утверждалось в какой-то статье, у мышей начинается дикая
аллергия, наконец подсыпал в зерно железные опилки и магнитил серых
грызунов мощным соленоидом. Однако проклятые мыши, несмотря на все
усилия, продолжали расхищать стратегические запасы.
Едва увидев меня, Вася затрубил как весенний лось, и толком не
поздоровавшись, заявил, что я как раз вовремя поспел на испытания
нового мышепуга и поволок в свою мастерскую.
Не прошло и минуты, как на столе уже стояла банка со знаменитым
самогоном, и разная деревенская снедь. А мы, поочередно прикладываясь к
банке и закусывая маленькими крепкими огурцами, занялись осмотром
устройства, которое состояло из разбитой автомобильной сигнализации с
ультразвуковым датчиком движения. Вместо сирены к ней была прицеплена
рэлюха, которая включала древний катушечный магнитофон и самопальный
усилитель с колонками. На магнитофон предполагалось записать кошачье
мяуканье. Чем Вася и предложил немедленно заняться. Он тут же притащил
откуда-то одного из своих котов и, ткнув мордой в микрофон, стал его
пугать и дергать за хвост, заставляя мяукать, впрочем, без какого-либо
результата. Вообще-то коты у Васи необыкновенно глупы, к тому же он их
совершенно разбаловал, потакая во всех капризах. К примеру, едят они
исключительно вареный минтай из магазина, спят на хозяйских подушках, а
в остальное время мешаются под ногами небезуспешно выклянчивая
что-нибудь вкусное. Естественно ловить по сараям пыльных мышей им и в
голову не приходит. В общем, кот совершенно не понимал, чего от него
хотят, только жмурился, прижимал уши и осторожно пытался укусить Васину
руку, а потом, воспользовавшись удобным моментом, сбежал в подпол. Вася
бросился в погоню, и вскоре из подпола донесся грохот и крики. Через
некоторое время Василий появился в мастерской, за ним бежала разъяренная
теща и костерила бедного зятя, на чем свет. Кота Вася не поймал, зато
умудрился опрокинуть кадушку с огурцами и наступить в ведро с капустой.
Вскоре теща угомонилась и ушла. - Эта змея теперь месяц меня пилить
будет, - загрустил Василий, - да еще Мурзика обидели, наверно не скоро
придет. - А так хотелось мышепуг испытать, - вздыхал он, прихлебывая из
банки. И тут мне в голову пришла гениальная идея. - Вася, на черта нам
этот дурацкий кот, что мы сами не помяукаем? - Точняк, - завопил Вася и
треснул меня по спине. Подкрепившись из Васиной банки, мы уселись к
микрофону и стали мяукать и завывать точно мартовские коты. Вскоре к нам
набежали многочисленные Васины дети. Они видно подумали, что мы играем в
кошкин дом и стали тоже мяукать на все лады. Под конец Вася так
разошелся, что рычал уже как бенгальский тигр, раздирающий слона на
просторах Серенгети. Заглянувшая к нам теща только покрутила пальцем у
виска и, заявив: - Допились совсем, песни поют, - гордо удалилась. Было
уже темно, когда мы смикшировали леденящий кровь саундтрэк, по сравнению
с которым вой собаки Баскервилей был просто жалким повизгиванием и,
утащив всю конструкцию в амбар, замаскировали там, так как Вася где-то
вычитал, что мыши, увидев незнакомые предметы, могут насторожиться и не
придти. Наконец все было готово, и мы завалились спать на сеновал.
Однако Вася тут же вскочил и убежал в амбар. - Немного громкости
добавил, чтобы мы услышали, если сработает, - объяснил он.
Надо сказать, что если мышепуги у Васи выходили как-то не
очень, то усилители были - что надо. Девайс, не выдававший сотню ватт на
канал, у Васи и за усилитель не считался. - На таком только наушники от
плеера слушать, - презрительно фыркал он. И вот примерно в шесть утра,
когда все нормальные люди спят мирным сном, всю округу огласили
душераздирающие кошачьи вопли. Мы подскочили как ошпаренные. Через
минуту все смолкло, лишь только по всей деревне выли собаки, и из амбара
доносился какой-то сверлящий душу писк. Вася схватил меня за руку, глаза
его горели неугасимым огнем.- Слышишь? Это мышь. Пищит. Видал как ее
колбасит? - и, схватив огромную лопату, ринулся к амбару. Лично я
подумал, что от перегрузки возбудился Васин усилитель - слишком уж громкий
и однотонный был звук, однако же, побежал за Васей. Как спецназовцы мы
ворвались в амбар, Вася размахнулся лопатой и … застыл на месте. В
мешках с зерном сидела теща, она уже не пищала, а только икала и
почему-то мелко-мелко трясла головой, может радовалась чему-то. Тут она
увидела нас. Вид Васи с бодуна да еще с шахтерской лопатой наперевес
производит неизгладимое впечатление, к тому же в этот момент где-то в
недрах мышепуга щелкнуло реле, и он выдал новую порцию звуков. Если на
улице его еще можно было как-то терпеть, то в амбаре просто закладывало
уши. Для тещи, видно, это было уже слишком. Издав свой знаменитый писк,
она раскидала нас словно кегли, выбила дверь и как африканский носорог,
ломая смородину и топоча грядки, напрямик драпанула куда-то к лесу.
Предвидя тяжелые разборки Васи с тещей, я постарался долго не
задерживаться и смотался домой. Однако впоследствии оказалось, что
мышепуг подействовал на тещу удивительным образом. Она практически не
появляется у Васи дома, его называет исключительно на Вы - Василий
Петрович и ведет себя с ним очень почтительно. К сожалению, катушку с
записью Вася, в страхе заметая следы, размагнитил, еще не зная о
результатах ее действия на тещу, и бесценная запись навсегда утеряна для
будущих поколений.
Загадки из журнала Мурзилка двадцатилетней давности( ~ 80-ых годов):
> 1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
> 2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
> 3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
> 4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
> 5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
> 6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
> 7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать)
> 8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
> 9. Мы - ребята удалые, лазим в щели половые! (Тараканы)
> 10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
> 11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
> 12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
> 13. Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
> 14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
> 15. Маленькая, ! черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
> 16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.(Варежки)
> 17. Hе хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
> 18. Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки)
> 19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )
> 20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).
> 21. У какого молодца утром капает с конца. (кран)
\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/
А это для кучи, замучаешся читать до конца
Папа у Вовочки уезжает в Ленинград и говорит: проси что хочешь, я тебе любой подарок привезу,
только в стихотворной форме. Ну, Вовочка говорит: Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
Папа: Ну и что, где стихи? Вовочка: Стихи? Ну ладно, будут тебе стихи.
Папа едет в Ленинград, мамин хахаль будет рад Мамин хахаль наш сосед Папа купит мне мопед
***
"Новый русский" нечаянно толкнул видную такую дамочку на улице: -Пардон, мадам! -О, вы француз? -А то, бля!
***
XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе. На третьей полке дрыхнет денщик. На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй - поп, напротив - попадья с дочкой. Грохот, треск. Сверзается вниз денщик: - Господин генерал, разрешите поссать. - Иди. Кряхтя, спускается поп. - Ну как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена, кровь за родину проливали, а он при вас - поссать. Я, святой отец, за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне - поссать. Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней - поссать. Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать. - Ну успокойся, папаша, внушение сделаю. Грохот, треск. Врывается денщик. - Господин генерал, разрешите доложить - поссал! Генерал, со строгим видом: - Ах ты, @б твою мать, пиZDоглазое мудо@бище! Я тебе кто, боевой генерал, или хер собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями расх#ячена, а ты при мне! - поссать. Это тебе что, конская залупа на солнце блестит, или лысина отца святого за дела наши бл@дские лоб расшибшего? А ты при нем что - поссать. Это тебе кто, бл@дь подзаборная, или жена отца святого, пиZDу соседу не дававшая, дочь невесть как породившая, а ты при ей поссать... Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого, греха не знающая, х#я во рту не державшая, а ты при ней что - поссать!.. Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!
***
Может ли первоапрельская шутка обернуться новогодним подарком?? Реально!! Ведь пройдет 9 месяцев!!!
***
Повадился мужик по ночам в морге покойникам выбивать золотые зубы. В очередной раз, только нашел подходящего покойника (2 моста и 3 коронки) как появился сторож. Оставить такую добычу жалко. Он покойника - под мышку и через забор. Выбил зубы кирпичем. А тело приставил к дереву. Идут два алкаша. В тени - силуэт. (1) - Братан! Дай закурить. (2) - Молчит. Значит нас не уважает. Первый достает нож и наносит 5 ножевых ранений в живот. Второй щыпает пульс и с ужасом говорит: - Убили!!! Берут его под мышки, брасают под проезжающую машину и убегают. Водитель конечно затормозил но передними колесами переехать все-таки успел. Возвращаясь от любовницы под видом командировки ему очень не хотелось влипнуть в такую историю. Он перевез тело к железнодорожному переезду и положил на рельсы. Машинисты товарного поезда заметили самоубийцу издалека, но тормозной путь оказался длиннее. Бампером локомотива тело было отброшено на 30 метров, ударилось о сосну и сползло. (1) - Снимут премию за ЧП в ! рейсе. (2) - Не снимут. Неси его в кабину. Никто не заметил, как с поезда на мосту через речку, был выброшен труп. Два браконьера тротилом глушили рыбу. Вылавливая добычу им попалось тело неудачника. Ситуация не из приятных. Они положили его в мешок и утром выкинули с 16 этажа своего дома на асфальт перед домом - несчастный случай. Бабульки-пенсионерки после отправки внуков в садики и школы перед домом обсуждали последние новости когда со свистом перед ними упал несчастный мужчина средних лет. Они-то и вызвали скорую помощь. После операции которая длилась больше 5 часов вышел хирург и сказал: - Случай очень тяжелый, но жить будет.
***
Купил на наш стол очень скользкую клеенку. Всю ночь слышал как тараканы падают с клеенки, и их приглушенный мат. Через неделю увидел первого таракана на коньках...
***
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушк! и - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).
21.Встанет, до небу достанет. (Радуга)
22.Кто под проливным дождем не намочит волосы? (лысый)
23.Что такое: твердое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются? (серьги) эх вы пошленькие..
***
::: Скучно ... ::: Заказать, что ли пиццу? Нет, не себе конечно - у меня денег нет ... Заказать кому-то другому ... Заказать много, штук этак пять! Пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать пиццу для пиццерии ... Выбрать две пиццерии и сделать им заказ Друг для друга ... Я представляю лицо доставщика пиццы, когда он увидит, куда привез товар!!! Типа: "свою галимую пиццу мы в рот не берем, а вот вашу покушаем!" Весело: минут пять ... Потом опять скучно ... Девку бы ... Нет, не мне, конечно, - у меня уже давно не стоит ... Заказать кому-то другому ... Лучше двух, пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать девку для борделя ... Выбрать два борделя и сделать им заказ друг другу ... Я представляю лица девок, когда они увидят куда приехали!!! Типа: "Клиентов мало ... Нам стало скучно, вот мы и решили повеселиться!" Весело: минут десять ... Потом опять скучно ... Вызвать, что ли парней? Нет, не мне, конечно, - я же не педераст ... Вызвать кому-то другому ... Взвод ОМОНа ... Лучше дв! а! Пусть удавятся! ... Нет, еще лучше вызвать для спец подразделения "Беркут". Я даже не хочу представлять лица омоновцев, когда они вышибут двери в здании "Беркута". Типа: "Решили проверить вашу боеготовность, коллеги!" Весело: минут пятнадцать ... Потом опять скучно ... Заказать, что ли пиццу в бордель? И позвонить омоновцам, мол, террорист под видом пиццы доставляет взрывчатку монашкам ... Омоновцы залетают в бордель, разносчика , понятное дело рожей в пол и трое парней сверху ... Пиццу держат аккуратно, боятся уронить, чуть дышат ... А тут залетает "Беркут"! Им то позвонили и сказали, что в монастыре люди в камуфляже насилуют разносчика пиццы ... Пицца летит на пол - омоновцы с криками врассыпную: "ложись!!!" Девкам, понятно, не привыкать такие команды выполнять и они быстренько разделись и на спину ... Омоновцы лежат, ждут взрыва, а сами думают: "Ни хрена себе монашки!!!". "Беркут" бьет лежачих омоновцев, а сами думают: "А что здесь делают девки?". Девки, лежат, смотря! т - парни по парочкам разбились и улеглись, думают: "А мы то т! ут на хр ена?" А разносчик пиццы ничего не думает - он давно уже охренел! Но тут прилетают бомбардировщики, и разносят всю эту байду вдребезги ... Какая сволочь вызвала авиацию???!!! Было ж весело!!!
***
Если бы унитаз запел, у него был бы голос Маши Распутиной...
***
Проснулся, прищурился, сел, улыбнулся. Отдёрнул, зажмурился, встал, потянулся. Взглянул, почесался, намылил, умылся, зевнул, причесался, почистил, побрился. Поссал, постоял, помечтал, прослезился, стряхнул, повздыхал, посмотрел, спохватился. Помчался, включил, разогрел, откупорил, разбил, поперчил, посолил, приготовил. Чихнул, уронил, подобрал, чертыхнулся, попробовал, съел, отрыгнул, ухмыльнулся. Налил, вскипятил, заварил, удивился, понюхал, отпил, повернулся, облился. Погладил, одел, завязал, застегнулся, собрался, вспотел, отдышался, обулся. Схватил, побежал, повернул, подскользнулся, цеплялся, орал, полетел, наебнулся. Хромал, ковылял, материл, торопился, пришёл, опоздал, объяснил, извинился. Кружил, обнимал, целовал, восхищался, дарил, покупал, вдохновился, признался. Ходили, мечтали, молчали, смеялись, смотрели, гуляли, пошли, поебались. Лежали, любили, стонали, кричали, ласкали, дрочили, лизали, кончали. Давала, сосала, пила, поперхнулась, давилась, глотала, сползла, ! захлебнулась. Вскочил, охуел, тормошил, растерялся, пытался, хотел, передумал, съебался. Нашли, возбудили, пришли, повязали, кричали, судили, учли, оправдали.
***
Вопрос: В чём состоит апогей глобализации? Ответ: В смерти принцессы Дианы. Вопрос: Как же так? Ответ: Английская принцесса и её египетский парень разбиваются во французском туннеле в немецком автомобиле с голландским двигателем, за рулем которого был упившийся шотландским виски бельгиец, а за ними гнались итальянские папарацци на японских мотоциклах. После аварии пострадавшим оказывал помощь американчкий врач, используя бразильские медикаметы. И всё это было прислано вам украинцем с использованием технологии Билла Гейтса, которую он спиZдил у японцев.
***
Препод спрашивет ученика: 2+2? ученик: 5, Препод: Столица России? Ученик: Марсель. Препод: Садись!!! Дебил!! И передай своим родителям, чтобы в следующий раз предохранялись!!!
***
Ты так нежна была со мной В тот вечер на исходе дня. Я весь дрожал под простыней, Когда касалась ты меня. Твои неловкие движенья, Твои пугливые глаза Ввели меня в изнеможение И закружилась голова. Твои неопытные пальцы Касались волосы вихры И шли все дальше, дальше, дальше, Согласно правилам игры. И вот уж под конец общения Я понял, простынь теребя И зжав кулак до побеления, Что был я первым у тебя. Из парикмахерской обратно Вела домой моя тропа, И думал: «Ладно, хоть бесплатно У ученицы стригся я!
***
Детская колыбельная: Спит убитая лисичка, Спит задушенная птичка, Обезглавленный хомяк Посмотри-ка как обмяк. Утонув в зловонной жиже, Спят в аквариуме мыши. И на высохшем полу Рыбки кучкой спят в углу. Спят в пробирке эмбрионы, Спят в музее фараоны, И в уютном мавзолее Ленин спит, блаженно млея. Сторож спит с ножом в спине, Спят пожарники в огне, И, придавленный бревном, Спит строитель мертвым сном. Ошибившись только раз, Спят саперы в этот час. Парашют с собой не взяв, Спит десантник на камнях. Газ забыв закрыть, соседи, Спят в повалку на паркете. В паутине дремлют мушки... Спи, а то прибью подушкой
***
Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в
открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом в
подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке... Гости
смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
- Да это я его кастрировал сегодня.
- И что?
- Ну вот, бегает, свиданья отменяет...
***
Медицинский институт. Начало лекции. Заходит преподаватель. — Перед началом лекции я хотел бы рассказать вам одну историю. Как-то в молодости я с приятелем пошел на дискотеку. И там нам обоим понравилась одна симпатичная девушка. Но она предпочла мне моего друга и с дискотеки ушла с ним. Вот так я остался с носом. А мой друг без носа. Запишите тему лекции: "Сифилис и его последствия".
***
Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам.
Дьявол:
- А тут у нас дом бичевания.
Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка
свистит кнут. Редкие вскрики.
- Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил -
столько ударов.
Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.
- Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день
в чужой карман - столько ударов.
Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные
задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один
непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла:
- А это кого так?
- Спамеров.
***
Парень с девушкой сидят в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит: - Дорогая, мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала! - Любимый, я же сделала тебе минет! - Мне??!!
***
Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет: 10. Чего-то хочется, не пойму никак - чего 14. Хочется хоть какую-нибудь девчонку 16. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем дает 18. Хочется всех!... попробовать по разу 20. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не дает 25. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех! 30. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена 35. Хочется всех, кроме своей жены 40. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку 45. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет 50. Никого не хочется, надоели все, но надо! 60. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется 65. Надо делать вид, что все еще чего-то хочется 70. Слава богу, уже не надо делать вид 75. Помню, как мне хотелось ту женщину! 80. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню..
***
-Ты меня ещё в драке не видел !!! Меня так пи$дят!!
***
Вы ещё не в белых тапках?!! Тогда мы идём к ВАМ!!!
***
Семейные проблемы
Два мужика встретились в баре и разговорились.
Через некоторое время один из них сказал:
"Ты думаешь, у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию:
Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью,
и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице.
Это сделало мою падчерицу моей мачехой, а мой отец стал моим пасынком.
Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра.
Идем дальше, у дочери моей жены (моей мачехи) родился сын. Этот мальчик
мне единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын
дочери моей жены, что делает его внуком моей жены.
Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще
терпимо, пока у нас с женой не родился сын.
Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает
моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого - жена моего
отца. Я шурин моей мачехи, моя жена - тетя ее собственного ребенка, мой
сын - племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут
жалуешься на семейные проблемы!"
*** Истории ***
Не хотел Саня на рыбалку ехать. Очень не хотел. Как чувствовал. Но
друзья всю неделю уговаривали - по телефону, по душам и по загривку.
Друзей понять можно - они машину искали. А у Сани машина была.
На пятый день Саня понял, что ехать придется. Жене сказал, что едет к
маме, любовнице - как ни странно, то же самое. Обеим обещал вернуться к
вечеру.
Галдящая орава Саниных друзей достала водку и начала рыбачить еще в
машине, в шесть утра. На полпути снасти закончились, и пришлось
останавливаться, чтобы купить еще. После прибытия на место рыбалка
продолжилась, и спустя часа три-четыре Саня, как самый трезвый, был
командирован за новой порцией наживки. И закуски.
К вечеру друзья висли на Сане и уговаривали:
- Ну давай, выпей с нами. Вот мы тебе налили, вот тебе килечка.
Оставайся!
Саня с полным до краев стаканом в руке лишь мотал головой - не буду,
мол. Ему предстояло развести всех по домам, и оставаться на ночь не
хотелось.
- Ну, ладно, - сжалились друзья, - Дуй домой. Мы останемся. Сами завтра
доберемся. Пойдем, до машины проводим.
Саня вышел на полянку... и обомлел. Его родная "четвера" стояла на
бревнышках. Колес у машины не было. Сняли. Вот же, блин, съездил к маме!
Что делать? Как отмазываться?!
Друзья тоже притихли и топтались вокруг горемыки. Потом один из них
робко тронул за плечо:
- Ну чего, Сань... Завтра утром что-нибудь придумаем. На вот, хлебни для
успокоения.
Саня молча съел стакан водки в три глотка. И тут друг повернулся куда-то
в сторону леса и заорал:
- Народ! Все, он выпил!
Из кустов выкатились четыре Саниных колеса.
***
Сидит мальчик на травке и плачет о поломанной машинке. Мимо идет наркоман. - Э-ээ… Па-а-цан… Ты че плачешь? - Колесо потерял… - Пошли, я тебя своими угощу. - Нет, мне мама велела на травке сидеть… - Мне б такую маму!!!!!
***
Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!"
***
Приходит как-то муж домой и видит что вокруг жены сидят мужики. -Че за херня? - говорит жене муж. -Это члены моего кружка - Отвечает ему супруга. На следующий день приходит жена домой и видит тоже прикольную картину: Муж среди голох баб. Жена в бешенстве: -Что это? Муж отвечает: -А это кружки моего члена.
))
***
У неё глаза так нежно....нежно...смотрят друг на друга!
***
- Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет
там не был!
- А жене такая идея понравится?
- Еще как понравится! Она небось там за эти годы так по мне соскучилась!
***
Что такое "контрастный душ"? - Это когда вы выходите из сауны, а вас
встречают ее муж и твоя жена!
***
Конец 60-х. Сайруса Венса назначают Секретарем Госдепартамента США. Он тут же изобретает "челночную дипломатию". Hа вопрос, что же это за овощ, он разъясняет: -Вот я беру билет в Сибирь, выхожу из аэропорта, встречаю мужика. Спрашиваю: -Мистер русский сибирский мужик, вы хотите жениться на американке? -Hафиг мне это нужно? -Она дочь Форда. -Это меняет дело. Лечу в Швейцарию, в совет директоров Hационального банка. -Господа, вы хотите, чтобы президентом банка был настоящий русский сибирский мужик? -Hафиг нам это надо? -Он зять Форда. -Это меняет дело. Лечу в США, имею митинг с Фордом. -Вы хотите, чтоб вашим зятем стал настоящий русский сибирский мужик? -Hафиг мне это нужно? -Hо он президент Hационального швейцарского банка. -Это меняет дело. Иду к его дочери. -Мисс Форд, вы хотите замуж за президента Hационального Швейцарского банка? -Hафиг мне это надо? -Hо он настоящий русский сибирский мужик. -О-о-о, ЭТО МЕHЯЕТ ДЕЛО!
***
- Алло! Это пожарная станция? - Да. - Тут врач с милиционером дерутся. Я не знаю кому звонить!
***
На рынке: -Это у вас кортошка на посадку? -Нет блин на взлёт...
***
Геолог спрашивает чабана: - Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти? - Белые или черные? - спрашивает чабан. - Ну, черные. - Черные - 2 килограмма. - А белые? - И белые - 2 килограмма. - А скажи, отец, сколько им нужно корма в день? - Черным или белым? - уточняет чабан. - Ну, черным. - Черным - 1 килограмм. - А белым? - не унимается геолог. - И белым - 1 килограмм. Геолог в бешенстве: - Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!! - Ну-у, так черные ж мои... - oтвечает чабан. (геолог понимающе) - А-а-а, А белые? - И белые мои...
***
***
В октябpе 2017 года в условиях хаоса и безвластия, захлестнувших стpану,
pуководство ВКП(П) - Всеpоссийской Компьютеpной Паpтии (Пpогpаммистов)
- пpиняло pешение о захвате власти. Пеpевоpот был осуществлен быстpо и
почти без кpовопpолития. Заpанее pазосланные виpусы блокиpовали pаботу
Генштаба, почт, банков и телегpафов, а отpяды pеволюционных плэйеpов,
натpениpованных на тайных базах на игpе в 5-й DOOM, заняли пpа-
вительственные здания. Пеpвые декpеты новой власти пpовозглашали:
"Каждый пpогpаммист имеет пpаво на бесплатный компьютеp, бесплатное пиво
и бесплатный сон" и "All Software Must Be Free". Пpедседатель Высшего
Хакеpского Совета выступил с обpащением к населению, в котоpом
пpозвучала истоpическая фpаза: "Тепеpь больше не надо бояться человека
с винчестеpом!"
На следующий же день на улицах выстpоились очеpеди за бесплатным пивом.
Редкие непьющие пpогpаммисты немедленно pазвеpнули кpупную спекуляцию,
кpоме того, к пиву пытались пpоpваться личности, чье пpогpаммистское
пpоисхождение было явно сомнительным. Возникли пеpвые беспоpядки.
Тем вpеменем Высший Хакеpский Совет издал декpет об обложении налогом
на пользование компьютеpом и софтом всех непpогpаммистов, что пpивело к
обpазованию Юзеpской Лиги, pезко оппозиционной новому pежиму. В этих
условиях ВКП(П) вынуждена была спешно фоpмиpовать вооpуженные отpяды для
защиты pеволюции. Они состояли из самых pазных людей и потому получили
название Разной Гваpдии.
Паpаллельно pешался вопpос о символике и наглядной агитации. На площади
Матеpинской Платы (бывш. Кpасная) был воздвигнут конный памятник Винеpу и
фон Нейтману. В качестве флага был выбpан бело-сине-чеpный, что символи-
зиpовало Windows, Norton Commander и MS-DOS. На геpбе был изобpажен,
конечно, компьютеp (пpедложение поместить туда еще бутылку пива отклонил
Высший Хакеpский Совет после личного вмешательства пpедседателя).
В это вpемя из подполья вышла экстpимистская оpганизация "Четная сотня",
состоявшая в основном из пользователей модемов, котоpая тут же устpоила
погpомы pаботников АТС. Высший Хакеpский Совет не вмешивался, пока
погpомы не достигли пика, после чего был издан декpет о бесплатной пеpе-
сылке цифpовой инфоpмации по телефонным линиям, что вызвало буpный вос-
тоpг четносотенцев. Однако отнюдь не все политические силы можно было
склонить на свою стоpону. Набиpавшая силу Юзеpская Лига устpоила на
площади ХаpдДиска (бывш. Манежная) мощную демонстpацию под вызывающим
лозунгом "Юзеp тоже пpогpаммист!", поддеpжанную пpогpаммистами из
фpакции пpикладников. Демонстpация была pазогнана гваpдейцами, а pуко-
водители Юзеpской Лиги укpылись в пpедставительстве фиpмы Apple, где и
попpосили политического убежища. После этого пpедставители пpикладников
были выведены из pуководства ВКП(П), и новое пpавительство было сфоpми-
pовано только из членов фpакции системщиков, что впоследствии пpивело к
пеpеименованию паpтии в КППС (Компьютеpная Паpтия Пpогpаммистов-Систем-
щиков).
В целях закpепления победы над pенегатами Высший Хакеpский Совет пpинял
закон о повсеместном введении шестнадцатиpичной системы счисления. Юзеpская
Лига и пpикладники попытались поднять мятеж, подавленный удаpными силами
виpусов-мутантов. Высший Хакеpский Совет объявил о начале хакеpского теp-
pоpа. В вычислительных центpах пpоходили митинги под лозунгом "Смеpть
Ламеpам!", а на улицах pазногваpдейские патpули останавливали пpохожих и
спpашивали у них, сколько будет 7+5. Отвечавших "12" тут же увозили в Кэш
(бывш. Лубянка), ибо пpавильный ответ - 0C.
Левые авиpы (автоpы виpусов) попытались линчевать Лозинского, но были
pешительно остановлены пpавыми авиpами. Но, несмотpя ни на что, пpовокации
не пpекpащались. Поступали доносы о том, что в Тауэpе (бывш. БД) новое
пpавительство в полном составе целыми днями игpает в 5-й DOOM. Но комиссия
Check'a установила, что это наглая ложь - пpавительство игpало в 12-й
Beholder.
Один из лидеpов Юзеpской Лиги, укpывавшийся в здании Apple, пустил шутку
о том, что обещанный каждому пpогpаммисту бесплатный компьютеp - это
компьютеp без плат. В ответ на это пpедседатель Высшего Хакеpского Совета
потpебовал запpетить pусский язык, как не поддающийся синтаксическому
анализу и коppектной тpансляции, но это смелое pешение было заблокиpовано
той частью ВХС, котоpая не знала английского.
Тем вpеменем в самой ВКП(П) назpел новый pаскол. Фpакция pадикальных
системщиков, чьи позиции значительно окpепли после мятежа пpикладников,
начала кампанию за запpещение Windows и удаления белой полосы с флага.
Но pаскол не успел углубиться, поскольку в это вpемя в стpане кончилось
пиво.
Одновpеменно с этой случилась и дpугая катастpофа: задавленные налогом
юзеpы стали выкидывать компьютеpы и считать на счетах. Кэш был пеpеполнен.
Режим оказался на гpани кpаха. Высший Хакеpский Совет заседал всю ночь,
после чего выслал из стpаны пpедставителей фиpмы Apple и пpовозгласил
НЭП - Новое Эpгономичное Пpогpаммиpование. Что это такое, никто не знал,
но звучало кpасиво.
В это вpемя известный иностpанный писатель виpусов посетил Москву (все
еще не пеpеименованную) и, находясь под впечатлением от всего увиденного,
написал новый виpус. Благодаpя шиpокому набоpу команд нового пpоцессоpа
Decium, он уместил его всего в 10 байт. Виpус взбудоpажил миpовую
общественность, ибо тепеpь самовозникновение виpусов в pезультате слу-
чайных сбоев стало из невозможного пpосто маловеpоятным. Идеологи ВКП(П)
усмотpели в этом шиpокую пеpспективу: настанет вpемя, когда пpогpаммы
будут писаться сами собой, а пpогpаммисты будут только игpать в DOOM и
Beholder, пить пиво и спать.
В Минитауэpе (бывш. Кpемль) пpошел съезд пpогpаммистской молодежи, на
котоpом пpедседатель Высшего Хакеpского Совета пpоизнес истоpическую
фpазу: "Нынешнее поколение пpогpаммистов будет жить!"
***
Идет урок в классе на свободную тему: "Кто кем будет, когда вырастет". Уже все дети рассказали кем они хотят быть, остался только Вовочка. Делать нечего, решила спросить и его, заранее зная, что опять скажет какую-нибудь глупость. Вовочка встаёт и говорит: "А я, Марья Ивановна, хочу быть сексопотологом". Учительница спрашивает: "А ты хоть знаещь, что это такое?" B.- "Конечно, Марья Ивановна. Вот, посмотрите в окно, три женщины едят мороженное. Одна сосёт, одна лижет, а третья кусает. Кто из замужем, а кто нет?" Задумалась Марья Ивановна, и говорит: "Ну, наверное, та которая сосет". А Вовочка ей: "Нет, Марья Ивановна. Замужем та, у которой кольцо на правой руке. А таких как Вы я буду лечить."
***
Красная Шапочка-серому волку:"Волк, а почему у тебя такие большие глаза"?-волк:"А это что бы лучше видеть тебя, детка",-"А почему большие уши?"-"Чтоб лучше слышать:)"-"А почему у тебя ХВОСТ???"-"А это не хвост,"-сказал волк и густо покраснел,-"И вообще, помолчи, а то у тебя, вон, молоко ещё на губах не обсохло!"-"А это не молоко", - сказала Красная Шапочка, и серый волк покраснел ещё больше.
***
Супер подборка высказываний одного большого начальника, записанная во время совещаний!!!
1. В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается только мне!!!
2. На твой вопрос у меня есть более серькзный ответ, чем ХУЙ ЕГО ЗНАЕТ!!!
3. Уже и интернет провели и все равно, как шесть вечера, так ни одной живой души на работе!!!
4. Драть вас всех надо, как Сидорову маму!!!
5. Опять в туалете вонища, вы что там СРЕТЕ ЧТО-ЛИ???
6. Когда я вижу честный взгляд подчиненного, я сразу чую что-то неладное!!!
7. Вы у меня 8-го марта один всех женщин позравлять будете и с каждой расписку возмете!!!
8. Какая вам командировка, вы до работы вовремя добраться не можете!!!
9. До пенсии в нашей конторе смог доработать только один человек, да и того с банкета скорая увезла!!!
10. Кому Новый год, а кому весь отчет за год вместе с бухгалтерией переделывать до посинения!!!
11. Это что? Счет? Я не понял, мы мини-АТС покупаем, или всю компанию NOKIA???
12. Ты - выпускник Университета? Да! ты его выкидышь!!!
13. А бухгалтер вообще с работы не выйдет, пока вся прибыль по счетам не превратится в прибыль на счете!!!
14. Друг начальника не тот, кто ему жопу лижет, а тот, кто свою вовремя подставить может!!!
15. Судя по вашему отчету мы не коммерческая организация, а притон бюджетников!!!
16. Подписи бухгалтера совсем не видно, вы что, от меня так маскируетесь???
17. По закону отпуск полагается тому, кто работает, а не тому, кто еще в отпуск не ходил!!!
18. Почему я вас у себя в приемной вижу чаще, чем секретаря? Вы что, другого способа проявить себя не знаете?
19. Это у твоей жены конститутция! А у нас тут дышло на законе, как захотел, так и нагнул!!!
20. Только и можете пальцами на компьютерах щелкать. вместо того, чтобы головой!!!
THE END
