Почему пиво лучше, чем женщины?
1. Вы можете наслаждаться пивом целый месяц.
2. Пивные пятна отмываются.
3. Вы не должны кормить и поить пиво.
4. Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине, пока Вы имеете другое пиво.
5. Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно на вкус.
6. Пиво никогда не опаздывает.
7. Ваm не придется платить алименты, если Вы сменили пиво.
8. Пиво не ревнует к другому пиву.
9. Пивные этикетки снимаются без борьбы.
10. Пивные пробки не кусаются.
11. Придя в бар, Вы сможете выбрать любое пиво.
12. У пива никогда не болит голова.
13. После того, как Вы имеете пиво, бутылка все еще стоит 50 копеек.
14. Пиво никогда не падает в обморок, если от Вас пахнет другим пивом, когда Вы
приходите домой.
15. Имея холодное пиво - Вы имеете хорошее пиво.
16. Вы можете иметь более одного пива за ночь, без угрызений совести.
17. Пиво всегда ложится легко.
18. Вы можете делится пивом с друзьяmи.
19. Вы всегда знаете, что Вы первый, кто вскрывает это пиво.
20. Пиво всегда мокрое.
21. Пиво не требует равноправия.
22. Вы можете иметь пиво публично.
23. Пиво не заботит, когда Вы кончите.

НАХАЛ!:x

SunnyKitty пишет:НАХАЛ!:x

Предлагаю девченкам написать обратное - т.е. почему девченки лучше пива, если конечно это не унижает Вашего достоинства. Ведь сравнивать девушку с пивом просто неприлично, хотя к этому можно отнестись с юмором.
От себя добавлю - пиво не обнимет и не приласкает, еще пиво не накормит чем нибудь вкусным.

Пиво не скажет ласковых слов

joy пишет:1. Вы можете наслаждаться пивом целый месяц.

А что девушкой нет?

joy пишет:2. Пивные пятна отмываются.

Не разу не наблюдал на пятна девушек )))

joy пишет:3. Вы не должны кормить и поить пиво.

Да и вас не накормят )

joy пишет:4. Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине, пока Вы имеете другое пиво.

А вот девушка и в машине и на улице и вообще везде будет ждать(конечно не все)

joy пишет:5. Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно на вкус.

А девушку надо? Если только в баньке или в интимной обстановке в ванной, но ведь это и самому приятно

joy пишет:6. Пиво никогда не опаздывает.

Моя девушка тоже. Обычно я опаздываю

joy пишет:7. Ваm не придется платить алименты, если Вы сменили пиво.

Скажи ДА гражданскому браку )))

joy пишет:8. Пиво не ревнует к другому пиву.

Меня девушка к пиву тоже не ревнует к другому пиву )))

joy пишет:9. Пивные этикетки снимаются без борьбы.

С пивом любовью не заниматься

joy пишет:10. Пивные пробки не кусаются.

Зависит от количества выпитого )

joy пишет:11. Придя в бар, Вы сможете выбрать любое пиво.

Факт ! Ничего нового )

joy пишет:12. У пива никогда не болит голова.

Зато после него ИНОГДА болит.

joy пишет:13. После того, как Вы имеете пиво, бутылка все еще стоит 50 копеек.

А что девушки дешевле???

joy пишет:14. Пиво никогда не падает в обморок, если от Вас пахнет другим пивом, когда Вы
приходите домой.

Моя тоже не пападает, но поддать может за это
И т.д.

Пиво и вообще весь алкоголь вредит здоовью, а дувушки наооборот!

joy
ну разве пиво сможет продолжить твой славный род?

да какое нафиг пиво?! все уже давно на таблетки перешли

Да ты что!Посмотрю как ты жарким летом на пляже будеш колеса глотать или в компании друзей на скамеечке!!

zuzacabric пишет:да какое нафиг пиво?! все уже давно на таблетки перешли

Да прям таки. Значит я один остался - ну и славненько. )

SunnyKitty пишет:joy
ну разве пиво сможет продолжить твой славный род?

водка в пивко девушки очень даже поможет продолжить чей то род

тогда вот так. Девушки как мороженое,сначало холодные,потом тают,а потом липнут.

SunnyKitty пишет:Пиво и вообще весь алкоголь вредит здоовью, а дувушки наооборот!

Как сказать. Ведь мы какраз пивом и востанавливаем расшатаные нашими девушками нервы! И еще, животик появившийся от пива, не так губителен для нас, как животик появившийся от нас у девушки.

Пиво Пиво - что пиво не чего!
Купил 5 литров Водки и все тёлочки супер!
Но на самом деле Девчёнка лучше чем какая-то бутылка пива!!!
И это Факт
Ну лан PIS!!!

Мужской и женский взгляд на сожительство друг с другом

мужской текст

Я всегда думал, что главное преимущество совместного житья с бабой
заключается в регулярном сексе. Я мечтал: вот проснусь утром - сразу же
присуну, вечером приду - и буду трахать пока не уснем...
На деле оказалось... что мы трахаемся не чаще 2 раз в неделю, потому что:
a.. я пришел якобы бухой
b.. у нее болит голова
c.. ей надо писать диссертацию
d.. у нее истерика, потому что я купил молоко не того процента жирности
e.. у нее месячные
f.. она хочет спать, несмотря на то, что спала до полудня
g.. она на меня за что-то обиделась
h.. она сделала маникюр
i.. она не сексуальная рабыня
j.. если трахаемся больше двух раз в неделю, то теряется острота ощущений
k.. она просто не хочет.

Я всегда думал, что баба поможет экономить деньги и планировать бюджет.
Я мечтал: вот буду отдавать ей деньги, перестану играть в автоматы и в
бильярд, и начнем копить на машину.
На деле оказалось, что лучше бы я играл в автоматы. Ей требовались деньги
на:
a.. Активии, актимели, йогурты и прочую молочную продукцию,
b.. Самые дорогие противозачаточные таблетки
c.. Самые дорогие таблетки от головной боли, которая у нее возникает после
приема Самых дорогих противозачаточных таблеткок
d.. курсы по астрологии
e.. занятия шейпингом
f.. косметика и всякие прибамбасы типа пены для ванной производства Мэри
Кей
g.. тряпки и туфли
h.. звонки в родной город
i.. выводы в свет (ресторан или театр)
j.. книжку ее стихов, которые без косяка шышек понять невозможно
k.. оплату мобильного телефона
l.. заказы несъедобной японской х!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!ни под названием суши
m.. многое, многое другое...

Я всегда думал, что баба избавит меня от готовки еды и стирки. Я мечтал,
как я проснусь утром и не буду отдирать носки от пола, а одену их чистыми,
сухими и теплыми, прямо с батареи. А вечером после работы я выпью 100
грамм и съем вкусный, дымящийся ужин.
На деле оказалось, что куй там:
a.. пусть я ищу себе кухарку. Она не такая. Она будет готовить только
овощной салат и кашу - стояние у плиты унижает современную женщину
b.. Радуйся, свинья, я приготовила тебе обгоревшую снаружи и сырую внутри
курицу. Жри.
c.. к моим носкам и трусам она боится подходить ближе чем на 2 метра.

Я всегда думал, что если я буду жить с бабой, в моей обычной жизни ничего
не изменится, а лишь добавится немалая толика женского тепла. Я мечтал,
что она будет носить пиво из холодильника мне и друзьям, когда мы будем
смотреть футбол.
На деле оказалось, что куй там:
a.. все мои друзья - дебилы и алкоголики, как, впрочем, и я
b.. никакого телевизора - болит голова
c.. никаких System of a Down и Smashing Pumpkins. Слушаем только Малера и
Патрисию Каас.
d.. бухать и курить план нельзя - сразу бросит
e.. поход на футбол приравнивается к измене
f.. ... как и поход в бильярдную
g.. ... как и просмотр порнухи
h.. семейные трусы убивают в ней сексуальные порывы. В гардеробе появились
ахтунговые плавки
i.. к компу подойти нельзя - она проверяет запятые в диссертации или
составляет астрологические прогнозы для всех знакомых
j.. она заставляет меня стереть мой сайт (тратата. тата. ру)
k.. все мои бывшие - бляди, им нельзя звонить
l.. моя работа - это желтая пресса, работать в ней - стыд и позор

Так стоит ли жить с бабой?


Женский текст

Женский ответ на Мужской текст

Я всегда думала, что одно из преимуществ совместной жизни - регулярный
секс. Оказывается, нет.
На деле оказалось, что трахаемся мы не больше двух раз в неделю, потому
что:
a.. он приходит домой бухой в говно, и засыпает на толчке.
b.. у него на работе готовится важный проект, он устает, и ему нужно много
времени, чтобы все обдумать.
c.. он (совершенно случайно) вспоминает, что сегодня купил пятую часть
Героев, и залипает за компом несколько ночей подряд, оглашая квартиру
громкими воплями при очередной победе.
d.. начались отборочные матчи чемпионата Европы по футболу.
e.. начался чемпионат Европы.
f.. начались отборочные матчи чемпионата мира по футболу.
g.. начался чемпионат мира.
h.. после еженедельного похода в ресторан дома он опустошает холодильник и
всю ночь жалуется на несварение.

Я всегда думала, что мужик будет зарабатывать деньги и планировать бюджет,
а жена будет заниматься домом и воспитывать детей.
На деле оказывается:
a.. постоянно нужны деньги на его машину.
b.. на какие-то новые примочки на компьютер.
c.. на суперпупермегаспиннинг, который должен быть круче, чем у Васьки из
соседнего отдела.
d.. "Прости милая, я не мог пройти мимо автомата. Хотел по быстрому
выиграть, но сегодня не мой день"
e.. "Зачем ты покупаешь эти йогурты? Добавь в сметану варенье - получится
то же самое"
f.. "Ты неважно выглядишь, съезди к моей маме на дачу, пока я буду в
командировке в Таиланде"
g.. "Ты же все равно сидишь дома, зачем тебе новое платье?"
h.. "Может быть, ты поищешь себе работу, и мы сможем взять кредит, чтобы я
мог купить себе новую машину?"


Я всегда думала, что мужик будет подспорьем в хозяйстве. Что тихим
вечером, когда он будет приходить с работы, у нас будет красивый
романтический ужин.
Что он будет ценить мой труд и поддерживать чистоту и порядок, который я
навожу, пока он трудится.
Но:
a.. отбивная превращается в подошву, потому что он обещает приехать домой к
восьми, а является в десять, так как после работы зашел с пацанами выпить
пару бокалов пива.
b.. он прячет грязные носки в таких местах, что найти их можно только по
запаху.
c.. сидя перед телевизором и попивая пиво, он умудряется залить весь
журнальный столик, рассыпать орехи по всей комнате и затушить сигарету о
подлокотник.
d.. он захламляет рабочий стол тоннами нужных ему бумаг и запрещает к ним
прикасаться, но при этом орет, что его уже достал беспорядок.
e.. он разбрасывает свои вещи по всей квартире, а после того, как я
аккуратно их свернув кладу в шкаф, орет, что в этом доме невозможно ничего
найти.
f.. приходя с работы, он трется на кухне и хватает со сковороды не
прожаренные котлеты, а затем, страдая от поноса, орет, что я хотела его
отравить.

Я всегда думала, что если я буду жить с мужиком, в моей обычной жизни
ничего не изменится, а лишь добавится немалая толика уважения, любви и
защищенности. Я мечтала, что он будет носить меня на руках и мы будем
вместе проводить много времени. А когда я захочу провести время с
подругами, он будет встречаться со своими друзьями.
Оказалось:
a.. мои подруги дуры набитые, поэтому желательно, что бы их в нашем доме
не было.
b.. его друзья - самые лучшие друзья на свете, поэтому Лигу Чемпионов они
будут смотреть у нас.
c.. "Болит голова от телевизора? Съезди к моей маме на дачу, отдохни"
d.. "Я не хочу слушать Сектор Газа в наушниках"
e.. "Я отпущу тебя к подружке на два часа, а за это ты отпустишь меня на
весь хоккейный сезон"
f.. "Вот тебе 500 рублей, купи себе новое эротичное нижнее белье, чулки и
пояс, курицу-гриль и пива на ужин. Этого хватит?"
g.. "Не подходи к компьютеру, я еще не доиграл в Морской бой с Васькой"
h.. "Кто тебе звонил? Точно твой брат? Поклянись!"

Да, тест вообще супер! Вот ведь выдал, так выдал...отпад

Прощается мужик с любовницей:
- Что подарить тебе на память?
- Подари мне складной ножик!
Мужик дарит ей классный складень
Любовница кладет его в коробку, где уже лежат складные ножи
- Зачем тебе так много ножей? – спрашивает мужик
- Сейчас я красивая, у меня много мужчин… Но молодость не вечна, я состарюсь и мужики уйдут к другим… а мальчишка… что только не сделает мальчишка за складной ножик …

ух вы какие!!!Всеровно девушки НАМНОГО лучше,чем пиво!!Пиво целовать будите!!! А в любви тоже пиву признаваться будите!!!

Елизавета пишет:А в любви тоже пиву признаваться будите!!!

Я уже давно призналсо. Лет так с 14-ти

а поцелуи!!!?????

Елизавета поцелуи просиходят воздушно - капельным путем, или через салат!

Пиво + Девушка вот лучшее совмещение!?

SunnyKitty пишет:Пиво и вообще весь алкоголь вредит здоовью, а дувушки наооборот!

Нее девушки савсем не вредят здоровью .. ну не капельки ... ну ну ..

лучше много девочек, чем много пива

Умные фразы идеального мужчины

1. Конечно, я согласен, что чемпионат мира по футболу проводится слишком часто.
2. А без косметики и в бигудях ты выглядишь еще привлекательней.
3. Представляешь, есть мужчины, способные из-за встречи в пивной с друзьями пропустить театральную премьеру!
4. Как?! Ты еще не потратила деньги, которые я дал тебе вчера?
5. Твоей мамы нет всего десять минут, а эта тишина уже раздражает.
6. У меня всего два часа свободного времени, но ты, возможно, успеешь коротко рассказать мне, как вчера была одета Юлия Меньшова.
7. Какая разница - сколько это стоит и зачем это нам, если тебе это нравится!
8. Я так люблю смотреть, как ты отдыхаешь.
9. Конечно, я люблю тебя больше секса.
10. Дорогая, по-моему, тебе надо отдохнуть - ты уже десять минут за рулем.

Добавлено спустя 33 минуты 21 секунду:

в продолжение темы Почему пиво лучше, чем женщины?


24. Пиво никогда не жалуется что ему нечего одеть

25. Пиво никогда не спросит: ”Что это и откуда?”, если в ванной комнате лежит этикетка или пробка от другого пива

26. Пиво готово отозваться на твое желание выпить его в любое время дня и ночи, особенно утром, когда в этом есть фатальная необходимость

27. Пиво ничего не имеет против, если ты приходишь домой заполночь с несколькими другими сортами пива в обеих руках, под мышками и в карманах

28. Прокисшее пиво можно вылить. От пива не бывает детей, неприятностей по месту работы и болезней, о которых не говорят в слух в приличной компании

29. ПИВО никогда не наставит тебе рога. Идя на встречу с пивом, необязательно мыться, бриться, чистить зубы, надевать свежую рубашку и опрыскиваться с ног до головы вонючим дезодорантом

30. Для пива ты всегда в форме

31. Пиво никогда не скажет тебе, чем оно для тебя пожертвовало

32. Пиво никогда не скажет тебе: ”А вот здесь мы поставим шкаф!”

33. Пиво будет ждать тебя там, где ты его поставил, столько, сколько это необходимо

34. У пива нет родственников

35. Пиво никогда не свалится тебе как снег на голову в то время, когда ты пьешь другое пиво

36. Пиву не требуется ,чтоб его возили на такси

37. За пиво нужно платить только один раз

38. Пиво не боится мышей

39. Пиво терпеть не может духов, косметики, тряпок, украшений и пирожных с кремом

40. Пиво с годами не толстеет.

41. Пиво в лесу комарами не испугаешь, так же как и муравьями

42. У пива не бывает “Критических дней”

43. Пиво никогда не скажет: “И это все, на что ты способен?”

44. В баре выдохшееся пиво без проблем можно заменить на свежее

45. Пиво никогда не будет приставать к тебе каждые пять минут с вопросом: “Правда, что ты любишь меня больше, чем другое пиво?”

46. Пиво по утрам никогда не ходит в бигуди, стоптанных шлепанцах и с фиолетовой маской на лице

47. Даже безалкогольное пиво приятно на вкус...[/b]

бывает и такое что пиво лучше девушки (если он не красивая и т.д и т.п)

малчик пишет:бывает и такое что пиво лучше девушки (если он не красивая и т.д и т.п)

соблюдай политкорректность

Ага они то думают, что они все красивые Тока тсс. Всем не говорите.

$erB пишет:лучше много девочек, чем много пива

Прсто у тя в Девочках недостача ....а у меня в пиве

действительно, 47 весомых аргументов
ни с чем не поспоришь.
больше пива - красивей девушка