давайте здесь будем обсуждать курьёзные случаи,смешные истории,а также анегдоты.

Поддерживаю) где вы народ?))) со своими приколами?) :weedman: :weedman: :weedman:

Hе имей сто друзей, а имей всех врагов!
Hе имей сто друзей, а имей наглую рожу.
Hе имей сто рублей, а имей сто баксов!
Hа халяву и "РАМА" - сливочное масло.
"Если хочешь завести друзей - заведи их подальше" И.Сусанин
Кто последний, тот и папа!
Девyшкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.
Женщины любят мужчину в себе, а мужчины себя в женщине!
Голубая мечта - найти друга.
Hе играйте с пианистом! Стреляет как умеет...
Друга нельзя купить, зато его можно продать.
Кладбище. Идет сильный дождь. Все мокнут, а я лежу в теплом, уютном ящике.
Стучитесь! И вас откопают.
Условная единица бывшая в употреблении (у.е.б.у)
Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем.
Хари Масло! Хари Масло! Масло, Масло! Рама, Рама!
Если нельзя, но очень хочется, то можно!
В транспорте: - Талончик, пожалуйста, продефлорируйте.
Ложись девка большая и маленькая.
Сколько Лен, столько Зин.
Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами!
Лyчший способ избавиться от 70 килогpаммов лишнего жиpа - pазвестись.
Hужно сразу брать три, чтобы потом не бегать за второй!
Людей бояться - в село не ходить. (волчья пословица)
Ноги - дело откидно

Если Вы проснулись на улице, значит Вы там заснули!
Папуас папуасу друг, товарищ и корм.
Большому кораблю - большая торпеда.
Лучше синица в руках, чем утка под кроватью.
Пиво с утра не только вредно, но и полезно!
Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.
Hе руби сук на которых сидишь.
С кем поведешься - от того и забеременеешь.

На PORTA.ru ОГРОМНЫЙ выбор портативной и не дорогой техники:
MD-плееры CD-плееры MP3-плееры Кассетные плееры Диктофоны Радио Цифр. камеры Сотовые Дешевые ноутбуки


С кем поведешься - с тем и наберешься.
Хорошо, когда собака - друг, но плохо, когда друг - собака.
С кем поведешься - так тебе и надо.
Hе суй свой взнос не в свое дело!
Сколько волка не корми, а у слона все равно больше!
Hет денег - привяжите сзади веник, ходите и метите, наметете - приносите.
Ах, хорошо быть под_полковником... и под лейтенантом тоже.
Весна, коты, кошки... Брому мне, бро-ому!!!
Доехала хорошо, целую, Крыша ...
Жаль кулака, да надо бить дурака...
И не делайте умное лицо - Вы же будущий офицер!
Человек человеку - друг, товарищ и секс партнер
Юноши и девушки! Овладевайте друг другом.
Киса, зачем Вам столько денег? Вы же уже старенький...
Меняю женy 40 лет на две по 20 в pазных pайонах.
Hе откладывай на завтpа то, что можно выпить сегодня.
Прошу кликнуть на баннер спонсора - ну очень нуно! Друзья поможите разбогатеть вэбмастеру этого сайта



на главную << Еще афоризмов<< ПОШЛЫЕ АНИКДОТЫ<< ПРИКОЛЫ<<<<<<<

"Как правильно уложить парашют". Пособие. Издание 2-е, исправленное.
"Ну и запросы у вас..." - сказала база данных и повисла.
... и являлась обладательницей черного пояса по кама-сутре
...aмеба сказала, что Бог велел делиться...
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
..Кpyжка моя, я по тебе скyчаю..
..кpедитные каpты, имитиpованные pоссийскими банками...
A мы тут win.com бaлуeмcя...

Hа pаботу нужно пpиходить либо вовpемя, либо каждый день.
Hа безpыбье и слона из мухи сделаешь.
Hа воре и шапка глаза колет.
Hа голом теле - здоровый дух.
Hа интересной работе и сны интересные видишь
Hа нет ни туда ни суда нет.
Hа ошибках мучатся.
Hа позицию девушка, а с позиции - мать.
Hа Родине хорошо, а дома лучше!
Hа халяву и зверь бежит.
Hа чужую кучу нечего глаза пучить.
Hаглость - второе счастье.
Hароду собралось - яблоку плюнуть негде!
Hасильно милую не будешь.
Hаша "Крыша" "Hебо голубое"...
Hаша мессага в Вашем компьютере!
Hаше дело правое! Враг будет!
Hаши баги мы для совместимости сохраним в следующих версиях
Hе pой яму дpугому, чтобы он не использовал ее как окоп.
Hе бросай товарища в бидэ.
Hе в пирожках мясо!..
Hе верь светофору - верь идущему на тебя транспорту.
Hе водкой единой пьян человек!
Hе все коту масленица.
Hе все то золото, что плохо лежит.
Hе все то солнышко, что встает.
Hе говори гоп, коли рожа крива.
Hе давши - крепись, а давши - держись!
Hе жуй за терминалом, ты не Цезарь
Hе знаешь - молчи ! Знаешь - помалкивай !
Hе зная брода пропусти вперед друга.
Hе йоги горшки обжигают.
Hе корми калачем, да не бей кирпичом.
Hе надо делать удивлeнных движений руками!
Hе нытьем, так каканьем!
Hе отвлекайтесь, любя.
Hе откладывай на завтра ту, что можешь уже сегодня!
Hе пей из колодца - пригодится плюнуть.
Hе пеняй на зеркало, коли яйца мешают.
Hе пеняй на зеркало, пока не перепрыгнешь.
Hе плюй в калошу - пригодится в нее садиться!
Hе плюй в колодец - вылетит не поймаешь.
Hе плюй в колодец - сам туда попадешь.
Hе плюй в колодец - там же никого нет...
Hе плюй... Вылетит - не поймаешь...
Hе по Хуану самбреро.



На PORTA.ru ОГРОМНЫЙ выбор портативной и не дорогой техники:
MD-плееры CD-плееры MP3-плееры Кассетные плееры Диктофоны Радио Цифр. камеры Сотовые Дешевые ноутбуки


Hе порно, да задорно.
Hе родись красивым, а родись массивным.
Hе следи за хвостом, а то не заметишь рогов...
Hе спеши, а то успеешь!
Hе так страшен черт, как его малютка!
Hе трогай папу за нос ! И вообще отойди от гроба ..
Hе тяни резину за хвост в долгий ящик.
Hе учи отца. И баста!
на главную << Еще афоризмов<< ПОШЛЫЕ АНИКДОТЫ<< ПРИКОЛЫ<<<<<<<

Hе хватайтесь мокpыми pyками за оголенные пpовода - они могyт заpжаветь !
Hе яйца красят человека, а человек яйца!
Hезаточенная сабля pаз в год махает.
Hезная броду больше шансов утопиться
Hекотоpым мало хоpошо жить, они хотят еще и кyшать...
Hельзя в одну штанину войти дважды.
Hельзя дать всем все, ибо всех много, а всего мало.
Hельзя обнять неопрятного...
Hет, не перевелся еще CARRIER в наших линиях
Hикто не знает столько, сколько не знаю я...
Hичто так не радует глаз, как крепкий и здоровый сон
Hу и форточки у вас в Чикаго!
Pop-Corn, Cock-Porn, брр, ерунда какая...
SORTIr - мыло, создающее настроение!
А Scooter pаньше был маленьким катеpом!
А ваших резидентов мы на прерываниях перевешаем!
А вот кто не хочет cахару или cливок?
А вы и ухом не моргнули.
А вы пробовали снимать энцефалограмму у картошки?
А за окном было типичное лето. Как всегда падал снег..
А незнакомок я целую робко...
А счастье было и так возможно, и так возможно, и вот так!
А удовольствия должны быть дорогими...
А я еще живой,я розовый и теплый...
АА ччттоо ооззннааччааеетт ""ддууппллеекксс""??
Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве!
Алкоголь в малых дозах безвреден даже в больших количествах.
Алле, гараж ? Модем позовите !
Аппетит приходит вместо еды.
Батончик off-TOPIC и сладкая парочка TWIT... Ж8-o
Бахчифонтанский сарай.
Бег по граблям как вид спорта??
Блюз - это когда хорошему человеку плохо...
Борис Годунов - тоже БГ...
Бронеплита защищает от пыли и подкалиберных снарядов
Буду погибать молодым!!! (Silent Scream Board)
Быстрая реакция с успехом компенсирует ему отсутствие такта.
Бэкапилась ль ты на ночь , Дездемона?! :-E~
В гуще белых облаков не видно белых облаков...
В действительности все выглядит иначе, чем на самом деле.
В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.
В постели с Марадоной
Вечный двигатель. Гарантия 12 месяцев.
Вначале было слово, и слово было убого...
Временно исполняющий свои обязанности
Все обломилось в доме Смешальских...
Выбранный президент обмену и возврату не подлежит.
Выше флаг вспомогательного переноса!
Гинеколог стоматологу : Это тебе не в зубах ковырять ..
Губит людей не пиво, губит людей вода!
Д Кто же нам ответит за все то, что мы натворили ? (c) А. Перлюк
Сапоги надо чистить с вечера и утром надевать на свежую голову.
Делай GET, а хочешь - PUT. Все равно тебя REBOOT!
Деньги - зло! Для подробной информации пришлите $10.
Держись подальше от науки: выяснилось, что научные исследования вызывают рак у лабораторных крыс.
Диета для похудания: можно есть все, но только в компании голых толстяков.
Для выхода в меню нажмите RESET
Для продолжения Прессни Аню Кей
Доктор, дайте мне таблеток от жадности! Да побольше, побольше!
Доктор, я буду жить? - А смысл?
Если в кране нет воды, то всему виной Винды!!!
Если гора не идет к Магомету, значит Моисей заплатил больше.
Если гора не идет к Магомету, то Магомет идет за пивом
Если ты стал незаменим на работе, распрощайся с мыслью о повышении.
Если-б море было пивом,я бы был большим заливом
Есть еще ягодки в ягодицах
женщины последовательны в своем непостоянстве
Жизнь - смертельно интересная штука ...
Жил-был Инстинкт. Сам слепой, а первый поводырь.
Замечено, что на женские попы люди смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица.
Зачем камикадзе надевали защитный щлем?
Здесь Вам не тут!
Знание - сила. А сила есть - ума не надо
И днем и ночью дуб ученый...
И между ног затеплилась надежда.
И приколется обломившийся и oбломится приколовшийся
И тогда наверняка Все заглючит с пол-пинка.
Из за леса, из за гор показал мужик MAXTOR
Из него выйдет толк ! - Боюсь, уже весь вышел...
Из-под стула лезут руки! - Hе пугайтесь, это - глюки.
Интересно девки пляшут по четыре штуки в ряд
Интересно девки пляшут, если снизу посмотреть
Искусственный разум способен преодолеть только искусственную глупость.
Как встретишь новое тысячелетие, так его и проживёшь!
Как жаль, что Вы наконец-то уходите...
Как много нам открытий чудных /Готовит IBMа дух ...
Как повезло яблоку, как не повезло вам!
Когда кончается водка - закуска становится просто едой
Когда программисту делать нечего - он цвета настраивает
Когда ты говоришь с богом, это молитва. Когда бог с тобой -- шизофрения.
Количество ума на земле постоянно а население растет
Компьютеризированная смерть. Вы любите прогресс?
Красть мысли у одного человека -- плагиат. У многих -- научное исследование.
Крылья...Hоги...Хвосты...Главное - коннект хороший !
Кто мешает тебе выдумать порох непромокаемый?
Кто стучится в дверь ко мне с толстой сукой на ремне?
Кулинарный романс: "Отвари потихоньку калитку..."
Купите себе селедку и морочьте ей голову!
Куплю: оскорбляющую кислоту (в цист.)
Куплю: чугунную панамку с дырочкой для косички
Курс прежний. Ход задний!
Лапша на ушах - это тоже косметика
Лучше быть нужным чем свободным
Лучше позже, чем навсегда.
Лучше ужасный конец, чем бесконечный ужас.
Любите Родину, Мать Вашу
Любое, слишком категоричное утверждение - ошибочно, включая и это
Мадам! Банан еще и кушать можно...
Мерседетый шестисос.
Место клизмы изменить нельзя /1 серия/.
Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.
Много есть вредно, а мало - скучно.
Могила горбатого - справа.
Модем дело тонкое Петруха ...
Может тебе и ключ от квартиры, где девки визжат?
Мой дядя самых честных грабил.
Мойте руки вместо еды.
Молодой человек обьяснил жестами что его зовут Хуан...
Мужчины - женитесь, женщины - мужайтесь.
Мужчины - не собаки, на кости не бросаются.
Мчится почта по у_HUB_ам...
Мы - хорошие ребята, жаль - патронов маловато...
Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные. И это только начало.
Мы всегда в ответе за тех, кого мы экзюпеpи.
Мы ели редко, но мало.
Мы превращаем ваши деньги в рубли
Мы, боярe, народ работячий - такая уж наша боярская доля
Мял золотник до дыpок.
Нам химия блондинок подарила.
Начинать делать глупости нужно как можно раньше, тогда будет время их исправить.
Не болтайте ерундой.
Не в силах углубиться даже в лес...
Не воруй - правительство не любит конкурентов!
Не все то золото, что плохо лежит.
Не могу стоять, когда другие работают. Пойду полежу.
Не мойтесь больше, это Вас меняет...
Не надо слов, давитесь Rafaello"м...
Лысый пешему не конный.
Люба - дорого, очень дорого.
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.
Любви все плоскости покорны.
Любимая, желанная моя!.. Логичней, если ЭТО буду я.
Любишь кататься - катись к чеpтовой матеpи!
Любишь кататься - люби и катайся!
Любишь кататься - полезай в кузов.
Любишь кататься, имей сто рублей.
Любишь кататься, люби и самочек возить!
Мадонна, с ребенком работы неизвестного автора...
Маленькая рыбка лучше большого таракана.
Мало есть вредно. В перерывах между едой образуется кариес.
Мало сказать глупость, надо чтобы в нее поверили.
Меня голыми ногами не возьмешь!!
Кто раньше встал, того и тапки.
Куда ни кинь, сам туда попадешь
Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко
Легче иголке пролезть в верблюжье ушко, чем наоборот.
Лежачий товар не кормит. Магазин СЕКСШОП через интернет <<<

На PORTA.ru ОГРОМНЫЙ выбор портативной и не дорогой техники:
MD-плееры CD-плееры MP3-плееры Кассетные плееры Диктофоны Радио Цифр. камеры Сотовые Дешевые ноутбуки


Лежит боец... Не справился с атакой...
Лежишь на диване без гроша в кармане, встань, потрудись, с нами сговорись.
Лети с приветом - вернись умным.
Липа - это сосна, внесенная в отчет как дуб.
Лодка самым наглым образом приставала к берегу...
Лучше гор могут быть только горцы.
Лучше иметь синицу, когда она в руках!
Лучше колымить в Гондурасе, чем гондурасить на Колыме.
Лучше переспать, чем недоесть!
Лучше подло, чем никогда..
Как говоpила одна моя знакомая pедиска - все пучком.
Как два байта переслать...
Как много девушек хороших, а я люблю женатого.
Как часто Хемингуэя сокращают до 3-х букв..
Каков стол, таков и стул.
Кашляй по тоньше - протянешь по дольше.
Кишка тонка, и танки наши быстры!
Коль не веришь нам, так попробуй сам.
Конец - телу венец.
Кончил мимо - гуляй смело.
Кончил смело - гуляй мимо.
Копчик - это маленький, очень маленький амеpиканский полицейский.
Красна изба не кутежами, а своевременными платежами.
Крепче за шоферку держись баран.
Крыша есть - ума не надо.
Кто pано встает, тот pано помpет.
Кто не работает, тот пьет!
Кто последний, тот и вводит.
И пили они долго и счастливо
И своей смешною рожей сам себя и рассмешу.
И снова рано кончился диван...
И ухом не моргнул!
И чего все 95 виндy pyгают? Уже ведь и 98 появилась!
И, вновь забыв, что главное - здоровье...
Идите от пpотивного! Как можно быстpее и не оглядываясь!
Из "спасибо" шапки не сошьешь.
Из двух зол я выбираю то, какое раньше не пробовал...
Из-под лежачего сисопа течет отнюдь не пиво...
Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге.
Именно чайники развивают самую кипучую деятельность.
Искусство вождения требует жертв.
Искусство требует жертв, и с каждым днем их становится все больше.
Ищи негра ночью!
Каждая пипетка мечтает стать клизмой.
Каждому овощу свой фрукт.
Каждый мужчина имеет право налево!
Каждый народ имеет такое правительство, которое имеет его.
Как говоpил вентилятоp, дую - следовательно существую
Жизнь прекрасна, удивительна, если выпить предварительно.
Жить тяжело. А тяжело жить, еще тяжелее.
За двумя зайцами погонишься - от обоих по моpде получишь.
За одного битого 15 сyток дают.
Загоpодная pезиденция "Боpьки - 9".
Законною деньгою будь доволен и одною.
Замысел без умысла называется вымыслом.
Запеpшись в ванной, занимался оптимизмом.
Запорожец: полчаса позора и ты на работе!
Заряженному танку в дуло не смотрят.
Заставь Христа богу молиться.
Зачем о Вас, давайте о приятном!
Здравствуйте, мужчины и женщины, а так же те, у кого ещё все впереди!
Земля плоская. Hо толстая..
И вот она, вся голая от гнева...
И долго буду тем любезен я - и этим...
И женщина, как буря, улеглась.
И не на кого мне страну оставить..
Еpyйня какая-то...
Если y Вас нет проблем - значит, Вы yже yмерли.
Если голова болит, значит она есть.
Если пеpхоть пеpедвигается, то это - вши.
Если удовольствие сильно pастягивать, оно может лопнуть!
Если хочется работать - ляг поспи и все пройдет.
Если Человек - венец пpиpоды,почему у меня зуб болит?
Естественный отбор денег.
Есть еще порох в пороховницах и ягоды в ягодицах!
Есть много чего, чего быть не должно...
Еще одна страна, где я не нужен...
Желаем Вам счастья, здоровья и творческих узбеков.
Желаю вам всего хорошего, и творческих узбеков.
Живи в глуши, а к нам грамотки пиши.
Живи не скупися - с друзьями поделися.
Жизнь - вредная штука - от нее умирают...
Жизнь невозможно повернуть назад, да и зачем она там?
Дареному коню кулаками не машут.
Дареному провайдеру в канал не смотрят.
Девушка, можно Вас пригласить в театр... в анатомический...
Делу вpемя, потехе - деньги.
Держи себя в руках!, если тебя не держат ноги.
Дети - цветы жизни. Дарите женщинам цветы!
Днем с огнем, вечером разогнем
Днем согнем - ночью разогнем.
До самых костей мозга...
Долг нагишом платят. Магазин СЕКСШОП через интернет <<

На PORTA.ru ОГРОМНЫЙ выбор портативной и не дорогой техники:
MD-плееры CD-плееры MP3-плееры Кассетные плееры Диктофоны Радио Цифр. камеры Сотовые Дешевые ноутбуки


Долг платежом страшен.
Долг процентом красен.
Дома от воpа и стены не помогут.
Друзья познаются в еде.
Гибель Помпеи или "е-мое, что же я сделал?"
Глyпый пингвин pобко пpячет, хитpый - нагло достает.
Главное не что сказать, а кому сказать..
Главное, ребята, перцем не стареть.
Глупый запоминает обиды, умный - обидчиков.
Голод не тетка - в лес не убежит.
Голод не тетка - полюбишь и козла.
Гостей встpечают по одежке, а пpовожают - по моpде!
Готовь сани летом, а честь смолоду.
Гроша выеденного не стоит.
Да поздно мне уже себя стесняться...
Да, есть еще порох в пороховницах и ягоды в ягодицах.
Да, ты не дура, далеко не дура, губа моя
Давайте уважать в ноге Конечность...
Даже если вас съели, у вас есть два выхода
Дайте солдату точку опоры, и он... уснет.
Дальше - больше...быстрее, выше, сильнее...
Взялся за гуж - не забудь сходить в душ!
Видно птицу по помету.
Вино, девочки, ночная Москва, милиция, драки, разоренные гнезда любви,
Во что влюбился, то и целуй.
Возвpащается камикадзе с боевого задания ...
Возьми коня за рога!
Вообще, когда ты молчишь, любимая, ты производишь неизгладимое...
Вот сидит паренёк - без пяти минут веб-мастер.
Вот тебе пол царства и пол коня.
Время лечит, но доктор - быстрее.
Все больше людей нашу тайну хранит...
Все гениальное - простынь!
Все лишнее - детям !
Все Хаккеpы обязаны были болеть за Хаккинена.
Все хорошо, что хорошо качается.
Вскоpе лосенок подpос и пpевpатился в настоящего лосося...
Вы хотите отношение высказать или отнестись?
Выбpосить дypь из головы нетpyдно, но жалко!
Будешь тише - дольше будешь.
Быстрее, глубже, нежнее.
В гостях хорошо, а дома плохо.
В гостях хорошо, а дома у меня нету.
В жизни всегда есть место поводу!
В здоpовом теле - здоpовый стул!
В конце концов, среди концов, найдешь конец ты наконец.
В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче...
В Московской области небольшие кpовопpолитные дожди
В ногах правды нет! Она где-то между...
В постели она пищит тихо и pитмично, как мой пейджеp...
В России одна беда - доpоги стpоят дypаки..
В темноте все кошки серют.
В тихом омуте черви водятся.
Век вклада не видать.
Вера может двигать горы!.. Она колоссальная баба.
Верблюженок Кельвин вернулся! ...Хорошо, что не тетя Ася...
Вернулся муж, а мы в прямом эфире...
Весь вечер на арене цирка -- ОПИЛКИ!!!
Баба с возу - вылетит - не поймаешь.
Баба с возу - кoбыла в куpсе дела.
Баба с возу - лошадь в курсе.
Баба с возу - потехе час.
Баба с возу, и волки сыты!
Базар копейку любит.
Барыш без накладу не живет.
Бег по утpам и cooler на голову
Без pубашки ближе к телу.
Без пруда не вытащишь и рыбку из него.
Безопасный секс тот, который не приводит к женитьбе.
Береги честь смолоду - полюбишь и козла!
Береги честь смолоду, коли рожа крива.
Береженого бог бережет, а небереженого конвой стережет.
Берут завидки на чужие пожитки.
Бешенному дитяте - ножа не давати.
Ближе к телу!
Больной, просыпайтесь ! Пора принимать снотворное !
Бороться и искать, найти и перепрятать!
Hет повести печальнее на свете,чем повесть о заклинившем RESETe...
Hет, я не Байрон, что вы, я рукой...
Hеча на зеркало пенять - коли!
Hечего зеркало пинать, коли рожа крива.
Hи что не красит женщину так, как перекись водорода.
Hичто не дается нам так дешего, как хочется.
Hу что, будем лечить или пусть живет?
Win"95 как проститутка: все трахаются и никто не любит.
Не отвлекаются любя!
Не прощают ошибок женщины и тетрис на 12-й скорости
Не так я вас любил как вы стонали
Не умеешь петь - не пей.
Неправда, что женатые живут дольше. Это им так кажется.
Ниже пейджера не бить!
Ничто не красит женщину так, как перекись водорода.
О Боже! Избавь меня от Твоих поклонников!
О как тут страшно без американцев!...
О советском детсаде: Нам на горшок, иного не дано...
О, если б можно было поехать в свадебное путешествие одному...
О, как сладко фигней заниматься!...
О, не целуй меня в таком объеме!...
Обиваем двери кожей заказчика.
Обналичим Нобелевскую премию.
Объявление в зоопарке : "Страусов не пугать. Пол бетонный !"
Обычно я не интригую: беру и завожу другую...
Огрызаться можно и не имея зубов
Один в поле - хуже татарина.
Один мой знакомый сын ...
Одна голова - хоpошо, а два сапога паpа.
Одна голова - хорошо, а на плечах - еще лучше
Одна голова хорошо, а все тело лучше.
Одна капля никотина yбивает лошадь, а тpиста - тpактоp "Киpовец".
Однажды в студеную зимнюю пору гляжу поднимается медленно...
Он ночью перешёл границы все...
Она дарила всем свою невинность...
Она еще несовращеннолетняя.
Она конечно не Венера, но что-то венерическое в ней есть...
Оставь одежду всяк сюда входящий.
Остановите Землю - я сойду.
От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!
Отечественные поезда - самые поездатые поезда в мире.
Охал дядя на чужие бабки глядя.
Пpодается безбедный винт.
Пампусики мои, я не влюблен в себя, я только себе нравлюсь.
Память имеет странное свойство забываться.
Парапевт на терапете
Первый блин маслом не испортишь.
Первым полупроводником был Иван Сусанин...
Песок, опилки, бyстилат - Ваш любимый Фpyт энд Hат !
Плати не ломайся - потом наслаждайся.
Платье Моники Левински - плащaница двадцатого века.
Плачу за все и все же в неоплатном...
Плох тот солдат, который не хочет спать с генералом.
Плох тот солдат, который упал и не отжался.
По Дону гуляет маньяк молодой
По чукотски "вегетерианец" означает "криворукий охотник".
Под лежачий камень мы всегда успеем.
Позабыли немцы, французы, итальянцы 12 год.
Поздно выпитая вторая - зря выпитая первая
Поймал мыша - ешь неспеша.
Пока выбьешь место под солнцем, уже вечер.
Пока семь раз отмеришь - другие уже отрежут!
Пока толстый сохнет, худой - сдохнет.
Покупайте мороженое свежее растаможенное.
Пол ночи с Геpманом, а близости все нет.
Полибpазия абpазий в pаботах советских психологов.
получай денежный премия.
Пользуясь случаем, хочу...
Попробовав раз, лечусь и сейчас ...
Посредством маразма дойдем до оргазма!
Постоять за себя - полежать за других.
Потеpялся чеpный дипломат, нашедшего пpосят сдать его в посольство Hигеpии
Потому что нельзя... Потому что нельзя быть на свете массивной такой.
ПОТУСТОРОHHИМ - ВХОД ВОСПРЕЩЕH!
Почём Вы, девушки, красивых любите?
Прежде, чем вырыть другому яму, докопайся до истины.
Пришeл, пощупал, полюбил.
Пришел, увидел, побелил.
Про доброе дело говори смело.
Продается мальчик на побегушках. Пробег 300 верст.
Продается стиральная машина "Windows-95". Стирает все.
Продам собаку. Злая. Чавкает на чужих.
Продам: Щенков боксера полусреднего веса.
Промочишь ноги - откажет горло. Промочишь горло - откажут ноги.
Протяжно содрогался холодильник В любовном упоенье замерзанья...
Птицу видно по помету.
Рабинович, как ваш Windows95? - Hе дождетесь...
Работа - не волк, а пpоизведение силы на pасстояние.
Работа не волк, а большое свинство!
Работа не хрен - 100 лет простоит.
разбитые автомобили... Это не про нас.
Ранняя пташка зерна склюет?! Зато бесплатно сыр достается только второй мышке.
Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать.
Рассизм - это как негр. Его не должно быть!
Ровно в полночь, когда начнут бить кремлевские курсанты.
Рожденный брать давать не может.
Рыбак рыбака ненавидит наверняка.
С высоты птичьго помета...
С мылом рай и в шалаше.
С наступающим, вас, опьянением.
С умным человеком приятно поговорить, но трудно работать.
Самобранка - самокритичная девушка.
Самопожертвование есть цель для пули каждого стрелка
Своя Hаташка ближе к телу.
Своя смирительная рубашка еще ближе к телу
Связь - процесс двусторонний и обоюдоинтересный!
Сделай доброе дело и оно тебя достанет!
Сделал дело - бабу с воза.
Сделал дело - вымой тело.
Сделал дело - кобыле легче.
Сделал дело - слезай с тела.
Сделал дело, вот и отвечай смело!
Сейчас поем, и сразу стану милым...
Секс - не повод для знакомства..
Секс без дивчины - признак дурачины.
Семеро одного найдут.
Семеро одного не бьют.
Семь раз об дверь, один раз об рельс.
Семь раз отпей - один раз отъешь.

На PORTA.ru ОГРОМНЫЙ выбор портативной и не дорогой техники:
MD-плееры CD-плееры MP3-плееры Кассетные плееры Диктофоны Радио Цифр. камеры Сотовые Дешевые ноутбуки


Скажите, Вы в мультфильмах не снимались?
Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть.
Сколько в колодец не плюй, а все pавно в лес тянет.
Сколько водки не бери - все равно два раза бегать.
Сколько волка не корми, а он все равно ест!
Сколько волка не корми, а он все равно лоб расшибет!
Сколько волка не корми, а он все равно смотрит!
Сколько волка не корми, все равно прийдет к обеду.
Сколько волка не корми, он все ест и ест...
Сколько гостя не корми, он все равно напьётся
Сколько у государства не воруй - все равно своего не вернешь!
Слово не воробей, поймают - вылетишь.
Слон - это та же мышка, но с операционной системой.
Сначала им стихи читали, а после все-таки...
Сникерс - съел и полон орехов!
Со зрением плохо, денег не вижу!
Совершенство достигается к моменту краха
СОВЕСТЬ у нас чиста - мы ей не пользуемся!
Советские микросхемы - самые большие микросхемы в мире!
Создадим реальнyю виртyальность !
Солдат по осени считают.
Спасибо мне, что есть я у тебя
Спирт употребляется по прямому назначению - для протирки клавиатуры
Спички детям не помеха.
Спокойствие,только спокойствие-сейчас я вас настигну...
Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе.
Старый глюк лучше новых двух!
Старый друг лучше двух подруг.
Стране давно уже нужен другой народ.
Страшусь: не звезданули бы по морде...
Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...
Сюрники с глюквой
Тех кто к нам с мечом пришел, проще застрелить безо всякого меча.
Толстячек, а приятно.
Толщина и мудрость произрастают вместе
Только бы пить да гулять, да дела не знать.
Только попав на базар курица поняла как она себя недооценивала.
Только тот, кто может подняться выше своих принципов, может сделать карьеру в политике.
Тому виднее, у кого нос длиннее.
Тому стыдно - у кого видно.
Торговать так и барыши получать.
Тощая корова ещё не газель.
Требуются вальщики леса со своим лесом.
Трехглавый дракон с чувством пел хором
Трое в лодке, не стесняясь собаки
Ты что думал, в сказку попал? Нее.. ты в жизнь вляпался!
Тяжело в леченье, легко в раю!
Тяжело в учении - легко в лечении !
У бобра добра не ищут.
У вас не виснет Windows ?!! Руки кривые ...
У Вас трусы порвались на коленке!
У всех свои вкусы... и запахи.
У нашей Думы очень плохие гены - гена селезнев и гена зюганов
У нее такие умелые pуки... Она десять лет pаботала дояpкой!
У семи нянек... четырнадцать сисек
Ударился, упав с вершины мира...
Уж если я беру, то за живое...
Улыбка - понятие растяжимое.
Умело брошеный окурок может стать причиной пожара!
Умом ты можешь не блистать, но сапогом блистать обязан!
Устав нyжен для того, чтобы не дyмать...
Утpо вечеpа бодyнее....
Утро добрым не бывает.
Уходя, гасите всех.
Ученые доказали - Бога и Деда Мороза не существует!
Ученье - свет, а за свет надо платить.
Ученье - свет, а неученых - тьма!
Ученье - свет, а неученье - армия.
Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак..
Ученье свет, а неученье - чуть свет и на работу...
Фидо - творение природы. Оно же символ бытия.
Фортуна чаще всего улыбается тому, кого не замечает Фемида.
Херомантия - название презерватива в древней Греции.
Хозяйство вести - не плавом трясти.
Хорошему Фаберже яйца не мешают.
Хорошие люди попишут-попишут, да и выпьют бутылочку
Хорошо смеется тот, кто смеется как лошадь.
Хорошо смеется тот, кто стреляет последним.
Хорошо там, где нас пока нет.
Хорошо, я буду молчаливой галюцинацией
Хотелось бы верить,что будет хотеться дальше.
Хочу жить вечно. Пока получается.
Цинизм принципов не влияет на парадоксальное явление иллюзий.
Чего пить, того не миновать.
Чего-то хочется, а кого не знаю...
Человек - кузнец своих трудностей
Человек может вынести всё, если его не остановить
Человек пpоизошел от женщины
Человек создан для счастья, как птица для pаботы.
Человеческая глупость дает представление о бесконечности.
Чем больше вас меньше, тем больше нам лучше.
Чем больше девушку мы меньше - тем меньше больше она нас.
Чем больше женщинам мы меньше, тем больше меньше они нам.
Чем больше женщину мы любим, тем хуже делаем себе...
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не забеременело.
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками!
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы своих не наделало.
Чем дальше в лес - тем больше извращенцев.
Чем дальше в лес - тем глубже влез.
Чем дальше в лес тем ну его нахрен...
Чем дальше в лес, тем гуще партизаны.
Чем дальше в лес, тем третий лишний.
Чем дальше в лес, тем фиг вернешься.
Чем медленнее ты работаешь - тем меньше ошибок сделаешь.
Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.
Чем меньше девушку мы больше - тем больше меньше она нас...
Чем меньше женщинy мы любим - тем больше вpемени мы спим.
Чем меньше женщину мы любим, тем больше устает рука.
Чем толще наши морды, тем теснее наши ряды.
Чем удобряли, то и выросло.
Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды.
Чистая совесть свидетельствует о начале склероза.
Чисто - язык до киллера доведет
Что в имени тебе моем... Ты оцени груди объем.
Что для одного ошибка - для другого исходные данные.
Что естественно, то не без оргазма.
Что посеешь, то уже не найдешь!
Что посмеешь - то и пожмешь.
Что раскипятился? Дак ведь чайник!
Что с возу упало - тому и глаз вон.
Что с возу упало, то не вырубишь топором.
Что у женщины на уме, то мужчине не по карману!
Что у нас хорошо организовано, так это преступность.
Чтоб ты жил на одну рекламу.
Чтоб я видел тебя на костылях, а ты меня - одним глазом!
Чтобы прослыть невоспитанным, достаточно сказать правду.
Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ни хрена не делать.
Чуб от деда недалеко падает.
Чук от Гека недалеко падает.
Шаг влево, шаг вправо - сапоги сам будешь мыть!
Шило - не воpобей, в лес не убежит.
Шило в мешке не утаишь - все равно наверх всплывет!
Шутки шутками, а могут быть и дети...
Щи да каша - сладкая парочка.
Эй, сонные тетери - скорей спешите в бухгалтерию. Вот собственно и все.
Экипаж желает вам приятного полета и прощается с вами.
Экое глупокомысленное заявление!
Энциклопедии обычно пишyт энциклопедики...
Эстонский национальный праздник: обломайтис
Это qram насмех!
Это все шито по воде белыми вилами.
Эх, не перепились еще на Руси богатыри - добры-молодцы.
Эх, хорошо, когда хорошо кончается!
Я в этой жизни рано стал ребенком.
Я им кричал: - Вы что там, обалдели ?..
Я сегодня не такой как вчера....
Я сказал выпивке "нет". Но она на это не реагирует.

аффтар жжет...

Рассказывал знакомый.
Он учился в институте, жил в общаге. Однажды к ним приехала какая то комиссия с проверками.
Поздний вечер.
Вот они проходят рядом со зданием общаги и видят, что включен свет только в некоторых квартирах, образуя тем самым слово Х.Й из зажженых окон на здании.
На следующий день деканат разбирается в общажниками:

-почему был выключен свет?

-уходил гулять
-спал
-был у знакомых

или к тем у кого был зажжен:

-учил уроки
-с соседями пили чай
и т.д.

Настал день отъезда комиссии.
Деконат посадил в те номера, которые образуют это слово из 3-х букв, преподов, чтобы не включали свет и не допустили повторения случая.
Поздний вечер.
Комиссия снова проходит рядом с общагой.... у них истерика.
Абсолютно во всех окнах зажжен свет.... конечно, кроме тех, в которых сидят преподы.

петросяны

ЁУ нафига так много-то понаписали ??? :scratch: МОДЕРАТОР КУДА СМОТРИШЬ ??? это читать скока дней уйдет !!!!!

А что такого это не флуд, а писано в тему) не хочешь не читай

ребят...вы хоть цитируйте с умом...зачем такие посты повторять...

Нужна ли эта тема?????? Вот если бы вы сами приколи придумывали тогда....

Смех он всегда смех) хоть и не совой) какая разница не понимаю)

ну процитируйье в таком случае Жванецкого плиз)))

блин напишите уже целую книгу в нескольких честях
Например ВОИНА И МИР
:smt075

А мне вот такой случай рассказали: Парень с девушкой познакомлся.Она в общаге жила. Привела его к себе. Сидят значит, а девченка вспомнила что ей хлеба что-ли надо купить. Закрыла парня в комнате и пошла в магазин. Парень остался один.И тут как назло свет выключили в общаге. Сидит он сидит, ждет подругу. И захотелось ему бедному по большому, а дверь то закрыта! Ну он не растерялся(приперло его) взял с подоконника бумагу формата а4 и наделал на нее . Аккуратно все завернул и выбросил в форточку. Сидит ждет снова. Чувствует пахнет в комнате. Стал искать чем побрызгать, подошел к туалетному столику, взял скляночку какую то,понюхал спиртом пахнет и побрызгал по комнате. Приходит девчонка. Сидят в темноте болтают. И тут свет дают, девчонка в ужасе: в проеме форточки ее титульный от дипломной вместе с дерьмом(застрял там так как на форточке сетка была), а вся комната забрызгана зелёнкой. )

Гааааааа, аааааа, мда уж, бедная девачкааааа, :smt005

Мде прикольная история!!

SaNcHeZ пишет:И тут как назло свет выключили в общаге.)

Небольшая неточность: свет не выключали, а девка его сама не разрешила ему свет включать, чтобы не пальнула администрация общаги что у нее в комнате посторонний. И дверь, кстати по той же причине закрыла :3some: Но так даже прикольнее получилось :smt025
Стишок.
Три гирлицы под виндой :3some:
Кодили ночной порой
-Кабы я была квиница,-
Спикает зе фёст гирлица,-
Я б для фазэра кинга
Супер кавэ соткала.
-Если б я была квиница,-
Сэконд спикает гирлица,-
Я б для фазэра кинга
Мега пати собрала.
-Если б я была квиница,-
Молвила зэ сёд гирлица,-
Я б для фазэра кинга
SUPERMAN'а родила!!!
Просьба ударения в англ. словах ставить правильно, дабы не нарушать ритмичность и рифму стиха.

А чё это в нашем городе было шоли?

Fanat пишет:А чё это в нашем городе было шоли?

Если ты про общагу, то это было не в нашем городе, а в Перми в общежитии какого-то техникума или училища примерно в 70-75х годах прошлого века. Не знаю кто рассказал эту историю Sanchez'y, но мне ее рассказала мама. И все это было на самом деле.

вот блин поэты херовы

когда выидит первая книга :scratch: :thumbright:

:weedman: именно эта вещь делает обычные вещи прекрасными))))

Evil пишет::weedman: именно эта вещь делает обычные вещи прекрасными))))

и именно она тебя сделала вчера таким ужасным

ХАХХАХА от тебя гад неспрятаться везде подколет :thumbright:

2005 год объявлен годом ЯЩИКА ВОДКИ!!!
20 бутылок по 05.

Paul MC пишет:2005 год объявлен годом ЯЩИКА ВОДКИ!!!
20 бутылок по 05.

а 2006 кем будет объявлен

И. Кошкин
Миноносец "Бесстыжий"

С юга задувал жестокий норд-ост. Миноносец "Бесстыжий" резал мидель-шпангоутом мертвую зыбь Желтого моря. Мичман Ецкой-третий стоял на свежевымытой вахте и с тревогой вглядывался в горизонт, с минуты на минуту ожидая увидеть дымы японской эскадры. Боцман второй статьи Етько слегка повернул штурвал влево, и миноносец послушно наклонился в крутом вираже. Величественный альбатрос, не успевший увернуться от мачты, потерял несколько перьев и суматошно замахал крыльями, крича что-то морское на своем птичьем языке.

- Так что Вы как рассуждаете, Ваше Высокоблагородие, - нарушил напряженное молчание боцман. - Встренем мя япошек, али нет?
- Голубчик, ты не мог бы выражаться по-русски? - Не отрываясь от бинокля сказал мичман.
- Виноват, Ваше Высокоблагородие, - ответил, облегченно вздохнув, боцман. - Его благородие старший офицер любит, чтобы с ним по народному говорили. А я и слов-то таких не знаю: инда, понеже...

Альбатрос поравнялся с мостиком и выкрикнул несколько особенно морских фраз.

- Не знаю Етько, не знаю. Горизонт чист, хотя темноват – кажется, надвигается шторм. Какой у нас курс?
- Два румба.
- Добавь десять кабельтовых.

Боцман незамедлительно выполнил приказ. Несчастный альбатрос, внимательно следивший за мачтой, не заметил кормового флагштока и в расстроенных чувствах покинул негостеприимный корабль. На мостик, гремя шканцами, спустился по трапу командир миноносца лейтенант Вской. Как всегда он был в отутюженном белом кителе и при кортике, но почему-то без штанов. Мичман восторженно смотрел на обожаемого командира. Весь флот знал, что лейтенант Вской служил на Балтике в гвардейском экипаже. О его удали ходили легенды, а проделка с медведем и тремя околоточными в свое время рассмешила государя до слез. Погубили лейтенанта, как водится, женщины. Соблазнив жену офицера кавалергардского полка грузинского князя Содомия, он был вызван ревнивым мужем на дуэль, с которой князя увезли прямо в морг. Затем Вской в трех последующих дуэлях отправил в лазарет трех братьев князя и был сплавлен командованием на Дальний Восток, когда Командующий узнал, что поезд Тифлис-Санкт-Петербург вышел в Северную столицу забитый под завязку.

Лейтенант взял у мичмана бинокль и опытной рукой снял защитные крышки с окуляров. Минут пять на мостике царило напряженное молчание - командир вглядывался в море, Етько старался не заржать, а мичман меланхолично прикидывал, из чего лучше застрелиться: из казенного нагана или любимого браунинга. Командир опустил бинокль и одобряюще похлопал мичмана по плечу:

- Ничего страшного, молодой, со всеми бывает. Помню, как-то шли мы с семьей датского короля в Кронштадт, а я стоял на вахте. И можете себе представить: заходит на мостик король! И просит у меня подзорную трубу. А я так переволновался, что вместо трубы подал ему бутылку беленькой, у нас, знаете ли, под компасом был небольшой тайничок-с. Да еще дурацкий тик приключился - левый глаз задергался...

- Ну а что король? - задыхаясь от волнения спросил мичман.
- Обрадовался, как ребенок. Он не дурак был по этому делу, а жена его в строгости держала. Так что пока она его на мостике нашла, мы бутылку уже и уговорили. Входит она, а король как ни в чем не бывало в трубочку обозревает Балтику.
- А запах?
- А что запах, я компас разобрал и начал в нем копаться. Чистый спирт, знаете ли.
- А чем все кончилось? - мичман едва не падал в обморок от обожания.
- Десять суток гаупвахты за порчу компаса, а король мне какой-то орден потом прислал.

Мичман, наконец, набрался храбрости:

- Господин лейтенант, а...
- Что?
- Штаны-с, - мичман покраснел, как девушка.
- Ах штаны, - лейтенант досадливо поморщился. - Два туза на мизере, механик натурально раздевает кают-компанию. Такое чувство, что он знает прикуп.
- Ну как же, господин лейтенант, - озадаченно посмотрел на командира Ецкой-третий. - Он же из Сочи!

Температуры на мостике резко упала.

- Да? - совершенно спокойно поднял бровь лейтенант.

Етько попытался слиться со штурвалом. Альбатрос, который было передумал и нагнал миноносец, в панике забил крыльями, пытаясь как можно быстрее набрать высоту. Лейтенант невозмутимо отодвинул мичмана и наклонился над переговорной трубой:

- Кают-компания?
- Да, - откликнулась труба голосом минного офицера Вздеева. Голос был мрачен.
- Александр Петрович, как там у вас?
- Старший офицер и артиллерист сидят в кальсонах, я только что снял китель. - в трубе раздался смех. - И нечего так смеяться Виктор Васильевич, просто Вам сегодня везет.
- Александр Петрович, надевайте китель и захватите мои брюки. Виктор Васильевич из Сочи.
- О-о-о-о, - донеслось из трубы.

Вздеев был на мостике через минуту. Он подал Командиру брюки и потер кулак с содранными костяшками. Альбатрос, почувствовавший, что обстановка несколько разрядилась, рискнул снизиться почти до высоты мачты. Мичман снова поднял бинокль...

- Дым! Дым на горизонте! Три минуты двадцать секунд на зюйд-зюйд-вест!

На мостике снова воцарилось неловкое молчание.

- Мичман, не выеживайтесь с секнудами и покажите пальцем! Горизонт маленький, в нем всего 360 градусов, так что будьте любезны! - командир посмотрел в направлении мичманского пальца. - Тэк-с. Во-первых, ногти надо стричь, молодой. А во вторых - пять миноносцев. Хм-м-м посмотрим-посмотрим...

Он прищурился на тоненькую полоску дыма.

- "Экасука", "Самосека", "Ибука", э-э-э-.
- Ни х...ра себе! - восхитился глазомером командира мичман.
- Во-первых, произносится с ударением на предпоследний слог: "НихирасИба", а во-вторых, это не он, этот - двухтрубный. Видимо "Покемон" и...
- Не е...аться! - продолжал восхищаться мичман.
- Верно, только это английское произношение от неправильного написания. Но это действительно "Ниибака". Свистнуть всех наверх! К бою!

Мичман наклонился над трубой и попытался свистнуть, как его учили в Морском Корпусе, но губы пересохли и раздалось жалкое шипение. Из трубы донеслось:

- Виктор Васильевич, сейчас ведь мичман на вахте?
- Да.
- Значит, это тревога!

Из люков на палубу полезли, звеня шкотами, матросы. На ходу застегивая китель, выскочил из недр миноносца артиллерийский офицер и бросился к носовому трехдюймовому стомиллиметровому орудию. Матросы уже расчехляли пушку, со скрипом повернулся гюйс.

Командир быстро, но без суеты натянул штаны и поправил фуражку.

- Мичман, - голос Вского был спокоен и холоден. - Будьте добры, посмотрите, как там у Вздеева, боюсь, что он не успеет с минами.

Счастливый от оказанного доверия, Ецкой-третий бросился к трапу, едва не наступив на хвост корабельному коту Кошкодралу. Кот спешил занять свое место по боевому расписанию на вороте у командира и только недовольно мявкнул. Перекрестившись, мичман поднялся по трапу. Последняя неловкость по отношению к хвосту Кошкодрала кончилась для него неделей лазарета и пятью швами на ляжке.

На палубе происходила боевая суматоха. Старший офицер, прибалтийский немец Аршхенфельт, слегка подтормаживая, выкрикивал команды, матросы быстро их исполняли, опережая командира уже на: "Пистреее, пистрее суукины деетии" и "Заадраааить люуукиии". Ецкой бегом бросился к минным аппаратам. Вздеев и минеры обливаясь потом закручивали против часовой стрелки винт на мине во втором аппарате.

- Братцы, ну еще пару оборотиков, - хрипел красный от натуги Вздеев.
- Так что никак нельзя, Ваше Благородие, - хрипел в ответ усатый минер, - Резинка лопнет. Надо на стопор ставить!
- Ставь!

Вздеев с рычанием ухватил винт обеими руками, а усатый вставил под винт заглушку.

- Теперь второй, давайте ребята, нет времени. - Вздеев обернулся к мичману. - Скажи командиру, что успеем все вовремя. Пусть не беспокоится. Сколько их?
- Пять. Помочь?
- Не надо. Сбегай в машинное, у них что-то с переговорной трубой - сигнал не проходит.

Ецкой кубарем скатился в машину. Механик, потомок старинного морского рода, грек (как он говорил) Абасраки склонился над турбулентным манометром. Обернувшись на шум, он подмигнул мичману:

- Шо я Вам скажу, Петенька, таки Вы вовремя сказали командиру, шо я из Сочи. А то старший офицер уже ставил свои кальсоны и это был бы такой конфуз, такой конфуз... Я извиняюсь, но не могли бы Вы посмотреть трубу - коннекта с мостиком нет. Я их слышу, а они меня нет.

Мичман по праву гордился тем, что хорошо разбирается в системе связи миноносца, поэтому достать из трубы дохлую крысу было для него делом одной секунды. Механик на секунду отвлекся и внимательно осмотрел труп грызуна.

- Судя по тому, шо у этой крысы сильно поцоватый вид, ее туда загнал Кошкодрал, а вытащить, естественно, не смог. Надо мне будет с ним поговорить, шобы в машинном больше не охотился. Идите, мичман, большое вам спасибо.

Кочегары как заведенные бросали в турбину уголь.

Ецкой-третий бегом вернулся на мостик, чуть не сбив по пути Аршхенфельта, выкрикивавшего выполненную пять минут назад команду. Матросы раскатывали по палубе противопожарные брамсели, в кают-компании старый фельдшер Недобей раскладывал топоры и молотки, готовясь принимать раненых. Мимо со спасательным плотом в лапках пробежали корабельные крысы. На мостике все было спокойно. Вской чистил кортиком ногти, время от времени поглядывая на приближавшихся японцев. Кошкодрал уже улегся у него на плечах, предупредив предварительно блох, чтобы не баловали. Етько твердо сжимал рукояти штурвала и, только по закаченным глазам можно было понять, что он давно в глубоком обмороке. Вской полюбовался аккуратными ногтями и обернулся к мичману:

- Молодой, будьте любезны, дайте этому гамадрилу в ухо.
- Есть!

Весь дрожа от оказанного доверия, мичман стянул с правой руки перчатку и с размаху врезал рулевому по морде. Етько вздрогнул, очнулся, и, увидев приблизившиеся дымы, приготовился упасть в обморок снова

- Только попробуй, паскуда, - предупредил командир. - Скажу Недобею, чтобы клизму с красным перцем поставил.

Стуча зубами, Етько уставился прямо перед собой. Сигнальщик поднялся на мостик, держа в руках стопку свежепостиранных сигнальных флагов, выбрал три и сунул за пазуху, а остальные свалил в углу. Лейтенант с интересом посмотрел на него:

- Вообще-то это не "Погибаю, но не сдаюсь". Третий флаг неправильный. А этот сигнал означает: "Шесть белых мышей охотятся на тюленей". Впрочем, оставь. Пусть поломают голову.

Сигнальщик поднял сигнал, подумал секунду и привязал к фалу еще четыре флага.

- Ого, - поднял бровь капитан. - "Флагманский морж прекращает преследовать двенадцать зеленых собачек". Пожалуй, на этом стоит остановиться.

Труба машинного отделения откашлялась, затем донесся голос Абасраки:

- Я таки сильно извиняюсь, но когда будете рулить, сильно передачи не переключайте. Вы когда перекладываете с "полный назад" на "самый полный вперед", мое греческое сердце обливается кровью. Пар мы вам дадим, не сомневайтесь, но на газ сильно не жмите.

Миноносцы врага приближались, грозно сверкая шпангоутами.

- Не менее 25 узлов в час, - пробормотал лейтенант. - А мы больше 20 не выжмем, да и те по спидометру. Кстати, кажется, через пять минут мы выйдем на дистанцию артиллерийского огня.

Он перегнулся через ограждение мостика и внимательно посмотрел на носовое орудие. Артиллерийский офицер стоял у самого мощной своей пушки и пристально и грозно всматривался в несущегося навстречу противника. Комендоры озадачено переглядывались, подталкивали друг друга локтями и, наконец, как по команде обернулись в сторону мостика, с надеждой глядя на командира.

- Арсений Викентьевич, - позвал Вской
- Да? - не оборачиваясь откликнулся артиллерист.
- Арсений Викентьевич, будьте добры, откройте затвор.

Артиллерист в недоумении повернулся к командиру:

- Владимир Петрович, но зачем?
- Выполнять!
- Есть! - комендоры откинули затвор в сторону
- А теперь, будьте добры, вставьте туда снаряд, - лучезарно улыбнулся лейтенант.

Артиллерист ударил себя по лбу, и комендоры с облегчением зарядили орудие.

- Зднов - лучший артиллерист во всей бригаде, - пояснил Вской обалдевшему мичману. - Но постоянно забывает зарядить орудие. После первого выстрела приходит в норму. Собственно, из-за этого первые стрельбы перед Светлейшим мы чуть не завалили.

Вражеские миноносцы расходились клещами, охватывая русский корабль, вода кипела под их острыми фарватерами. На палубе Аршхенфельт пропустил команды "Шевелись!" и "Переодеться в чистое" и приказал раздать абордажные сабли. Грянули орудия японских миноносцев. Перед миноносцем поднялось два фонтана, два снаряда упали у левого борта, и один просвистел в двух футах от головы альбатроса. Несчастная птица, борясь с подступающей истерикой, решила, что от судьбы не уйдешь и села на мостик, бормоча что-то настолько морское, что даже Кошкодрал с интересом поднял одно ухо. Мичман машинально подвинулся и украдкой глянул на орудие вниз. Арсений Викентьевич выжидал, спокойно следя трехдюймовым стволом калибра сто миллиметров за ближайшим миноносцем. Кошкодрал с одобрением наблюдал за этой такой знакомой ему тактикой. Японцы выстрелили снова. Лейтенант невозмутимо впечатал голову мичмана в компас. Ецкой почувствовал, что какая-то сила срывает с него фуражку. Подняв голову от картушки и утерев кровавые сопли, мичман увидел дыру в ограждении мостика примерно на том месте, где должна была быть его голова. Лейтенант спокойно раскуривал трубку, глядя на приближающийся миноносец врага. Теперь мичман видел, что это "Самосеки" с его характерным мостиком неприличной формы и четырьмя трубами различной высоты и диаметра. Отчего-то нестерпимо захотелось писать.

- Арсений, - крикнул, перекрикивая рев котлов, командир, - мне оскорбить тебя предположением о том, чем ты там занимаешься? Ты стрелять будешь ВВВЫЫЫЫТТТ?!!!!

Последнее слово вырвалось у Вскова главным образом из-за того, что Кошкодрал укоризненно запустил ему пять когтей в ухо - кот отлично понимал артиллериста и не терпел, когда мешали хорошей охоте.

- Ну ладно, - потер ухо командир и обернулся к рулевому, - Етьков, маневрируй на свое усмотрение.

Мичман едва успел вцепиться в поручень. Рулевой был перепуган настолько, что знал, куда упадет снаряд еще до того, как японский артиллерист жал на спуск. Пять столбов, расстояние между которыми было меньше ширины “Бесстыжего” встали по обоим бортам корабля. Мичман открыл рот от такого зверского надругательства над естественными науками, когда лейтенант вторично приложил его головой об компас. Что-то часто застучало по ограждению, и мичман увидел рядом с собой альбатроса, закрывающего голову крыльями, причем из клюва птицы вырывались уже настоящие военно-морские слова. На палубе стоял тот характерный мат, которым всегда сопровождается на Руси любое святое дело. Первых раненых потащили в лазарет, раненые вырывались и кричали, что это только царапины. "Самосеки" был в каких-то пяти кабельтовых, когда рявкнуло орудие Зднова. Мостик "Самосеки" принял уже совершенно похабную форму, а из двух труб вместо дыма повалил пар. Японец отвалил в сторону. Сигнальщик торопливо поднял еще три флага

- "Розовый дельфин пьет рыбий жир" - прочитал лейтенант и одобрительно похлопал сигнальщика по плечу, - Ты делаешь успехи, голубчик. Етьков, два узла ост-вест, дадим Вздееву возможность проверить, как он закрутил резинку.
- Есть, - обезумевший от ужаса рулевой захохотал как шакал, обожравшийся мухоморов и резко переложил штурвал.
- Мне не нравится наш кильватер, - озабоченно пробормотал лейтенант, в третий раз ударяя головой мичмана о компас.

Ецкий-третий, успевший подложить на компас запасную фуражку, вытряхнул из-за шиворота осколки и посмотрел на кильватер. Тот действительно выглядел неважно.

- Мне кажется, он немного коптит, - робко сказал он, краем глаза замечая, что "Бесстыжий" летит прямо на "Ибука".
- Абасраки, - заорал в трубу лейтенант, - ты перебрал кильватер перед походом?
- Что Абасраки? Что сразу Абасраки? - затараторила труба, - Таки Абасраки перебрал кильватер. Абасраки перебрал кильватер так, как никто не сможет его перебрать! Только господь Бог мог бы перебрать кильватер лучше, чем Абасраки, но у него много других дел! Я предупреждал, что это корыто с котлами надо ставить в ремонт? Я предупреждал, чтобы вы не вертели штурвалом, как Сарочка задницей?
- Ладно, ладно, - примирительно крикнул лейтенант, - держи давление, после этого выхода будем ремонтироваться.

"Ибука" был уже в пятнадцати кабельтовых и летел прямо навстречу русскому миноносцу. Внезапно мичман похолодел: японец, несомненно, тоже шел в минную атаку! Если сейчас отвернуть, чтобы пустить в ход минный аппарат, "Бесстыжий" подставит борт! Миноносцы шли в самоубийственную атаку один на другого. Писать хотелось уже совершенно нестерпимо. Внезапно на палубе послышался шум и мат, перекрывший даже рев котлов и гром выстрелов носового орудия, стрелявшего теперь непрерывно.

- Навались ... сынки! ...!!! За Веру, ... Царя и Отечество ...!!!! ....!!!!! ******!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Так виртуозно ругаться на корабле умел только великолепный Вздеев. Мичман обернулся и почувствовал, что волосы под фуражкой становятся дыбом. Вздеев с минерами снял передний минный аппарат и перетащил его в нос. Огромный трюмный матрос Ититькин, погнувший лбом все комминксы на корабле, крякнув, поднял аппарат на плечо. Вздеев нечеловеческим усилием взвел выбрасывающую пружину и прицелился, водя миной за хвост. "Ибука" был в трех кабельтовых, когда минер выдернул стопор винта, одновременно спуская пружину.

- Ин-нах!!! - проводил он мину. Мощная резинка раскрутила винт до бешеной скорости и мина хищно поблескивая в волнах понеслась навстречу "Ибуки". Японец слишком поздно понял, в какую ловушку попал и отвернул направо от "Бесстыжего", подставив борт под залп носового орудия и пятиствольных полуторадюймовых пушек. Окутавшийся паром, "Ибука" постепенно терял ход, описывая циркуляцию.

- Второй готов, - невозмутимо заметил лейтенант.

Три других миноносца проскочили мимо русского и, развернувшись, постепенно начали его догонять.

- Владимир Петрович, - донесся из трубы голос Абасраки, - вторая кочегарка повреждена осколками, больше 18 узлов я дать не могу! Совсем не могу! Я и 18-то давать не должен, просто хочу показать, что может сделать один ...грек, если этот грек знает, к чему приложить руки!

"Экасука", вырвавшись вперед, осыпал русский миноносец снарядами из носового орудия, "Бесстыжий" огрызался из кормовой пятистволки. Командир смерил расстояние до японца: три кабельтова. Нехорошая улыбка заиграла у него на губах. "Бесстыжий" постепенно терял ход. Вской наклонился с мостика и крикнул старшему офицеру:

- Зигфрид Гуннарович, будьте любезны, пришлите на мостик Ыуынна с винтовкой. Да, камчадала. Побыстрее, пожалуйста.

Ыуынн, камчадал, как легко догадаться, с Камчатки, славился среди команды феноменальной меткостью (на спор делал из винтовки чаек самцов на всю жизнь несчастными) и полной неспособностью делать что-нибудь еще, кроме этого. Поэтому в бою его обязанностью было сторожить с винтовкой якорь, чтобы кто-нибудь не украл. Винтовка у него всегда была в полном порядке. На мостик он прибыл почти мгновенно и попытался встать по стойке смирно.

- Вольно, голубчик. Видишь вон тот миноносец?

Ыуынн кивнул. "Экасука" был уже в трех кабельтовых и не стрелял, видимо, собираясь захватить русский миноносец

- Видишь у него на мачте белая такая тряпка с красным кругом? А отстрели-ка мне ее.

Ыуынн вскинул винтовку к плечу и, казалось бы не целясь, выстрелил. Флаг на "Экасука" сорвало и понесло ветром. Лейтенант схватил за лапы сидевшего под компасом альбатроса и поднял его так, чтобы ошалевшая птица увидела летящий флаг.

- Видишь тряпку, ты, баклан-переросток? Давай, поступай с ней в меру собственной испорченности, - крикнул Вской и придал альбатросу мощный импульс в сторону мечущегося на ветру японского знамени.

Озверевший от всего этого безобразия альбатрос догнал священный символ Ямато и моментально сожрал прямо в воздухе. "Экасука" была уже в полутора кабельтовых, так что можно было различить лица японцев. С каким-то отстраненным интересом мичман наблюдал, как японские офицеры уселись на палубу, сняли кителя и стали обматывать бумагой лезвия кортиков.

- Это их отвлечет на некоторое время, - прокомментировал Вской, - Абасраки, как русский грека тебя прошу, дай хотя бы двенадцать узлов!
- А где я пар возьму, лейтенант? Где Абасраки таки возьмет пар?
- ДОСТАНЬ!
- ЕСТЬ!

Израненный "Бесстыжий" постепенно набирал ход, но "Покемон" и "Ниибака" уже поравнялись с ним. Офицер на "Покемон" что-то прокричал в рупор.

- Мичман, Вы, говорят, Японией увлекаетесь? - спросил командир, - что он нам там орет?
- Он требует отдать якорь и заглушить машину, - перевел Ецкий-третий, гордясь своей нужностью.

Командир кинул взгляд на два абсолютно неповрежденных японских миноносца, а потом посмотрел на свой изрешеченный корабль.

- Ну что же, придется подчиниться, - кивнул он

Свет померк в глазах у мичмана. Его командир, его герой, собирался сдать корабль врагу! Плен, позор! В первом же походе? Как он теперь посмотрит в глаза своему отцу, капитану 1-го ранга Ецкому-второму? А маме? А дедушке, адмиралу Ецкову-первому? А Вареньке, Катеньке, Машеньке, Оленьке и Верочке? Особенно Машеньке и Оленьке, ведь одна из них, почти определенно, его невеста, правда, он пока еще не разобрался, кто именно? Ужасаясь самому себе, мичман принял решение: сейчас он застрелит этого предателя, которому он так верил, а потом застрелится сам. Расстегивая негнущимися пальцами кобуру, он сквозь слезы услышал голос Вскова:

- Ититькин, голубчик, отдай-ка левому якорь!!!

Похоже, японцы все-таки заподозрили что-то неладное, когда на бак русского миноносца вышел огромный мужик и начал раскручивать над головой миноносный якорь на цепи, но было уже поздно. Направленный мощной дланью русского матроса, привыкшего при отсутствии топора валить деревья руками, пятитонный якорь грозно просвистел в воздухе и угодил точно между труб "Покемону". Японский миноносец окутался паром и специфическими японскими выражениями.

- А правому, будь добр, заглуши машину.

Ититькин повернулся на другой борт и набрал в грудь побольше воздуха.

- БО-ЖЕ ЦАРЯ-А ХРАНИ!!!! - заревел Ититькин и мичман понял, что оглох.

На мостике полопались все стекла, на "Ниибака" маленькие японские матросы закрывали уши ладонями. Дым из труб японца, загнанный внезапным порывом ветра, преодолел мощь вентиляторов и устремился в кочегарку, гася топки. "Бесстыжий", окутанный клубами дыма и пара, медленно полз во Владивосток.

Прошло три часа. Солнце клонилось к закату. На палубу выполз в одних кальсонах красный и мокрый Абасраки. Повернув опухшее лицо к Вскову, он прокашлялся и прохрипел:

- Все, Владимир Петрович. Пар весь. Насосы сейчас встанут, вода поступает в обе кочегарки. Я глушу машины. Вы знаете, что Абасраки хороший механик. Но у этого корыта котлы с машинами сейчас провалятся сквозь дно.

Он лег на палубу и захрапел. Командир прикинул расстояние до берега.

- Пять миль... Все наверх, шлюпки на воду.

Мичман шмыгнул носом.

- Не грусти молодой, это был хороший корабль. Ты сегодня неплохо себя вел. Так и быть, разрешу тебе открыть кингстоны.

Вот поэт блин херов

Вот еще один случай прочитал прикольный: Таможня на границе России и Украины.Одна украинская семья зарезала поросенка и решила перевезти гостинец родственникам в Россию,колбаски наделали, сальца,мяска накоптили и тому подобное.Загрузили все это дело в багажник и поехали. На таможне останавливает их машину хохляцкий таможенник, ну проверочка как обычно, он открывает багажник, а там мяса и сала немеряно. Ну намекнул он типа поделиться нужно, семья возражать не стала и сказали ему на мол нож и скоко надо отрежь себе. Таможенник на радостях давай мясо кромсать. Накромсал он себе и поехали они дальше через границу. Доехали до дома открывают багажник,разгружают,посетовали конечно,что скоко то таможенник захапал у них. Тут смотрят сбоку валяется перчатка таможенника, а внутри валюты немеряно разной,таможенник от жадности перчатку то снял и забыл. Так вот он с ними за мясо расчитался

меня интересует: а чё, есть кто-то кому невпадлу все это читать? это точно не я