Отпуск
Добавлено: 17 фев 2007, 10:57Ну шо, кто как проводит отпуска?
пока думаете/постите - вот, почитайте документальный опус, по приколу...
(C)Goblin
нагло стырено с oper.ru
Про отпуск часть первая, или Улёт
2007-02-12 17:15:02
25 января
Раз в году (а иногда и чаще) зреет острое желание предаться отдыху. Есть несколько вариантов оного. Первый: метаться по городам и весям, разглядывая всякое доселе невиданное индивидуально или в составе группы. Второй: валяться на пляже как свинья и ничего не делать. Выбор зависит исключительно от душевного настроя.
Мне в последнее время больше нравится первое, чтобы впечатлений поболее и места поразличнее. Но посреди мерзкой зимы вдруг подумалось, что я ведь никогда не видел по-настоящему жарких стран. В смысле - вот чтобы солнце над головой, чтобы океан, пальмы, кораллы, акулы.
Что будет дедушка Дима рассказывать внукам о том, как он отважно бороздил океаны? Ничего, ибо он ничего и не бороздил. Внуки спросят: а видел ли ты людей с пёсьими головами? Ведь что знающие люди пишут про жаркие страны:
> Раз в год на ту ярмарку съезжается торговать вся страна Индийская, торгуют тут десять дней;
> от Бидара двенадцать ковов. Приводят сюда коней - до двадцати тысяч коней -
> продавать да всякий товар привозят. В Гундустанской земле эта ярмарка лучшая,
> всякий товар продают и покупают в дни памяти шейха Ала-ад-дина, а по-нашему
> на Покров святой Богородицы. А еще есть в том Аланде птица гукук, летает ночью:
> кричит: "кук-кук"; а на чьем доме сядет, там человек умрет, а захочет кто ее убить,
> она на того огонь изо рта пускает. Мамоны ходят ночью да хватают кур, а живут они
> на холмах или среди скал. А обезьяны, те живут в лесу. Есть у них князь обезьяний,
> ходит с ратью своей. Если кто обезьян обидит, они жалуются своему князю,
> и он посылает на обидчика свою рать и они, к городу придя, дома разрушают и людей убивают.
> А рать обезьянья, сказывают, очень велика, и язык у них свой. Детенышей родится у них много,
> и если который из них родится ни в мать, ни в отца, таких бросают на дорогах.
> Иные гундустанцы подбирают их да учат всяким ремеслам; а если продают, то ночью,
> чтобы они дорогу назад не могли найти, а иных учат (людей забавлять).
А я что видел? Что отвечу внукам? Желание попасть в по-настоящему жаркую страну резко усилилось.
Ну и, понятно, чтобы народу вокруг было как можно меньше. Чтобы одиноко лежать под отдельно стоящей пальмой и чтобы вокруг - вообще никого. Знающие люди сказали, что такие места на планете Земля пока ещё есть.
И я подумал: это ж прикольно вот так вот, посреди гнусного питерского января вдруг оказаться под экваториальной пальмой. И закупил путёвочку. После чего работать стало невозможно: стало ясно, что пора в отпуск. Пара недель ожидания прошла относительно быстро, и 25 января, побросав в чемодан ласты, маску и средства от загара, двинулся в сторону аэропорта.
Подтянулся, конечно, заранее - у нас ведь в любую минуту неведомо чего можно ждать. Плюс знающие люди сказали, что заранее можно выцыганить хорошие места в самолёте, где ноги можно вытянуть. Так что приехал за два часа - всё равно делать нечего.
К международному аэропорту Пулково, оказывается, можно подъехать только за деньги. Ну или можешь вылезти из своего ведра заранее и волочь чемоданы километр, если у тебя денег нет. Поразило наличие некоторой автоматизации в процессе изъятия денег у водителей - глядишь, ещё лет пять, и совсем как в Москве всё будет.
Внутри аэропорта - холодрыга. Конечно, Россия - не Зимбабве, но многие как-то ухитряются проводить отопление. Видимо, руководство аэропорта Пулково считает это занятием никчёмным, и потому внутри здания без шубы лучше не находиться. От холода перебрался на второй этаж, где посетил магазин компьютерных игр. Братва и кольцо - в наличии, что не может не радовать.
Где-то примерно за час до начала регистрации граждане отлетающие начали выстраиваться в очередь. Я так понял, из города Санкт-Петербурга вообще мало кто куда летает - не смотри, что в нём пять миллионов проживает. На табло был указан ровно один рейс, и ничего другого. Но это меня не особо волновало, ибо мне как раз в этот самолёт и было надо, потому без раздумий пристроился в очередь. Минут через сорок эта самая очередь протянулась уже через весь зал. Все мы знаем: кто первый встал - того и тапки, и нет никакой разницы, за сколько куплен билет.
Регистрацию прошёл быстро. Лицо у дамы, проводившей регистрацию, было столь выразительно, что никаких просьб выдать козырное место озвучивать не стал. Далее паспортный контроль и выход на посадку, где оказалось ещё холоднее, чем на входе в аэропорт.
Немалое количество пассажиров немедленно приступило к приёму алкоголя. С одной стороны - вроде понятно, лететь долго. С другой стороны - неизменно удивляет. Когда летаю по утрам в Москву, в буфет постоянно очередь: перед вылетом многие употребляют по 150 коньяку. Сам я если с утра 150 употреблю, то работать уже ни за что не стану - это ведь начало серьёзного веселья, в восемь утра 150 коньяку. C утра выпил - день свободен! Плюс веселья в этом случае обычно получается примерно дня на два. В общем, как только сам не пьёшь - на пьющих граждан начинаешь смотреть с осуждением.
Запустили на посадку, заставив раздеться и снять ботинки. Не аэропорт Домодедово, нет. Места нет, ящиков под одежду и обувь мало, суета, все друг другу мешают, персонал на суетящихся пассажиров смотрит с нескрываемым отвращением. Можно понять - задрали, бараны, метаться туда-сюда. Что, конечно, никак не сподвигает нормально оборудовать рабочие места и ликвидировать суету.
Расположились в загоне. И не успели граждане снова приступить к приёму алкоголя, как по громкой связи сообщили: назначенный на 22:45 вылет переносится на 23:45. Делать нечего, сижу, жду. Народ бухает. Самолёт стоит за окном, в кабине людишки суетятся - вроде готовятся к вылету. Через некоторое время сообщили, что с 23:45 переносится на 00:45. Обратно сижу, люди вокруг пьют, некоторые спят. Потом сказали, что вылет переносится на 01:45. Некоторые занервничали, даже из числа употребивших.
Потом радостно сообщили, что вылет откладывается на 03:00. Людей в кабине уже не было, свет там тоже не горел. А отпуск, между прочим, уже проходит. А до экватора лететь весьма не близко. А тут говорят, что полная измена: вылет переносится на 13:00, типа приходите днём.
Публика озверела, поднялся дикий крик: что за фигня, где ответственные и всё такое. Пришёл какой-то дяденька из компании Трансаэро и сообщил, что не прилетел какой-то самолёт из Москвы. Что за самолёт был приготовлен под посадку - осталось неясно. Далее дяденька сказал, что нужный самолёт прилетит за нами утром, что всех желающих прямо сейчас отвезут в гостиницу и накормят. Многие с виду трезвые закричали, что домой ехать ни в коем случае нельзя, что всем надо ехать пожрать и переночевать в гостиницу - пусть уже отвечают деньгами.
Мне никакого интереса спать не пойми где не было, и я отчалил домой. Злобно ругаясь и пиная по полу пустые бутылки, народные массы двинулись в гостиницу. В своей коечке спать всё-таки приятнее, чем в гостинице. Засыпал, однако, с тревожными мыслями о птице гукук. Ну и ещё чемодан забирать не стал. Сказали, что он упакован в контейнер и с ним ничего не случится. Поверил на слово.
При отходе ко сну стало ясно, что первый день долгожданного отдыха безвозвратно пропал.
Отпуск уже фактически удался.
....
(to be continued)
Часть вторая, или Окончательный улёт
2007-02-13 17:40:39
26 января
Продрав глаза, перво-наперво как следует позавтракал. Многие отрицательно относятся к плотным завтракам. Это серьёзная ошибка. Выдвигаясь в путь никогда нельзя знать, где и когда удастся пожрать снова. И даже если никуда не едешь, неизвестно, что с тобой через полчаса будет. Поэтому завтрак, обед и ужин должны быть плотными. Чтобы потом не было мучительно жаль. Завтрак был как положено, от души.
В аэропорту всё по второму заходу: очередь, регистрация, паспортный контроль, загон для ожидания, снова усиленный приём алкоголя окружающими. Без затей пустили в самолёт типа <боинг>, где было тепло. В самолёте орала корпоративная песня компании Трансаэро, яркими красками расписывавшая прелести путешествий на самолётах данной надёжной компании.
Трансаэро, Трансаэро,
Летай всегда Трансаэро!
Ведь это - безопасность и комфорт!
Звучало смешно. Многие слушатели матерились.
Пассажирские сидения в <Боинге> данного типа стоят в три ряда: два сиденья - вдоль борта, посреди салона - три сиденья, и у другого борта - ещё два. Занял прописанное в билете место номер 35, возле окошка. Все билеты, как я понял, продаются на ряды возле окон. Наиболее проворные пассажиры без раздумий незаконно заняли места посередине, где вольготно развалились один на трёх. Я себя неплохо чувствую не только на двух сидениях, но даже и на одном. Потому остался там, где прописали.
Когда покупал билеты, впал в некоторое раздумье: лететь бизнес-классом или экономическим? За бизнес-класс просят ещё 500 баксов, а бонусы толком обрисовать не могут. Алкоголь я не принимаю, ноги у меня и так отлично вытягиваются. Колебался недолго, потому что интереснее всего ездить в плацкарте, наблюдая соотечественников во всей красе. Взял обычный билет, и, конечно, не прогадал.
Собственно, расположившись у окна, имел желание заснять процесс взлёта. Но по громкой связи объявили, что ничего электронного включать нельзя. Оглядевшись вокруг, определился, что если вытащить аппарат, примерно с тремя четвертями пассажиров случится истерика на тему <всё пропало, мы разобьёмся, он хочет нас убить> - и ничего снимать не стал.
Нельзя сказать, что народу было много. Однако чуть ли не каждый пассажир занимал по два-три места, и потому самолёт получился полный. Взлетел, тем не менее, без натуги. Я немедленно накачал надувную подушку, почитал журнал и три книжки, а потом заснул. С надувной подушкой спать значительно лучше, чем без неё. Плохо, что у меня шея очень длинная, и потому башка всё равно болтается, что бесит.
На протяжении всего полёта граждане не прекращали употреблять алкоголь. Тем временем нас два раза покормили - лететь далеко, девять часов без передыху. Во время бодрствования с удовольствием наблюдал за кривыми пассажирами. Жизнерадостный пьяный гогот, тонкие остроты, рассказы о жизни и даже о службе в прокуратуре - полный спектр развлечений. Некоторых откровенно хотелось задушить и выкинуть через люк - чисто из любви к Родине.
Разглядывал стюардесс. На группу Блестящие, понятно, похожи мало. Хорошая была одна. Правда, они там бегают как укушенные среди пьяных, потому никакого интереса. Один раз посетил самолётный сортир. Выяснил происхождение адских звуков, постоянно доносившихся из хвоста. Оказалось, так работает в сортире унитаз, страстно засасывающий в себя различные говны.
Когда в очередной раз проснулся, выяснилось, что мы уже где-то над океаном. В чёрном небе недобро сверкали тропические звёзды, внизу зловесче поблёскивала океанская вода. Задумался, насколько наша планетка маленькая: времени летели всего ничего, а ты уже хрен знает где. Что характерно, советская баллистическая ракета летела значительно быстрее и тоже попадала куда надо.
В чёрных океанских водах по электрическому свету можно было определить наличие островов. Стало интересно, откуда они посреди океана берут электричество? Кабель от Красноярской ГЭС не протянешь - далеко и дорого. Решил, что вырабатывают сами.
Тем временем самолёт решительно попёр вниз, выпустил шасси и через несколько минут умело совершил посадку. Пилот пожелал всем как следует отдохнуть и снова насладиться полётами на самолётах Трансаэро.
Предложили выходить, и я пошёл выходить. По мере продвижения к выходу наблюдал изрядные картины проявления чистоплотности соотечественников. Сам я паренёк аккуратный, в меру сил и способностей. Обёртки/бумажки при отсутствии мусорного ведра уношу с собой. Не могу сказать, что особо тонко воспитан - обычное советское быдло. А тут между всеми рядами - просто горы мусора.
Обёртки, объедки, огрызки, растоптанные стаканы, пакеты из-под сока, пустые бутылки - всё валяется на полу. Самый толстый слой мусора, что характерно, в салоне бизнес-класса, где с особым комфортом летят продвинутые граждане.
Ещё вчера они были рабами коммунизма, но сегодня смело отбросили позорное совковое прошлое и задышали полной грудью. Заплачено - пусть убирают! Хозяева жизни, у них есть деньги. Удивительно, что никто не удосужился свесить жопу и насрать в проходе - чего до туалета ходить? Заплачено, пусть убирают.
Однако впереди показался люк, за ним - трап, и я выполз на свежий воздух в аэропорту Мале (ударение малЕ), что неподалёку от города Мале, столицы Мальдивской республики.
....
(to be continued)
Часть третья, или Океанский заплыв
2007-02-14 16:25:49
27 января, ночь
На Мальдивской улице стояла непроглядная ночь. Аэропорт, естественно, микроскопический. Самолёт подкатил к самому залу прибытия, и публика двинулась пешком - автобусы на таких дистанциях ни к чему.
Как и ожидалось, в тропиках оказалось очень жарко. Не так жарко, как в арабских пустынях, но всё равно. Очень тёплой одежды на мне не было, зимнюю курточку ещё в самолёте засунул в сумку. Внутре аэропорта работали кондиционеры, особого дискомфорта в джинсах и ботинках не ощутил. Заполнил какие-то бумажки, пошёл на паспортный контроль. И тут же увидел местных.
Первое, что пришло в голову - цитата из горячо любимого в детстве Джека Лондона:
Белый может долго прожить на Соломоновых островах, - для этого ему нужна только осторожность и удача, а кроме того, надо, чтобы он был неукротимым. Печатью неукротимости должны быть отмечены его мысли и поступки. Он должен уметь с великолепным равнодушием встречать неудачи, должен обладать колоссальным самомнением, уверенностью, что все, что бы он ни сделал, правильно; должен, наконец, непоколебимо верить в свое расовое превосходство и никогда не сомневаться в том, что один белый в любое время может справиться с тысячью черных, а по воскресным дням - и с двумя тысячами. Именно это и сделало белого неукротимым. Да, и еще одно обстоятельство: белый, который желает быть неукротимым, не только должен глубоко презирать все другие расы и превыше всех ставить самого себя, но и должен быть лишен всяких фантазий. Не следует ему также вникать в побуждения, мысли и обычаи черно-, желто- и краснокожих, ибо отнюдь не этим руководилась белая раса, совершая свое триумфальное шествие вокруг всего земного шара.
Когда детство закончилось и стало можно почитать Джека Лондона в оригинале, выяснилось, что писал он несколько не о том, о чём мне всегда казалось. Книжки от этого, что характерно, хуже не стали. Шествие европейской цивилизации по планете показано автором во всей красе.
Глядя на аборигенов Мальдивских островов, становится ясно, что чинить расправы было вовсе не так трудно, как может показаться. Мальдивский абориген крайне невысок ростом. Сам я не сильно большой, всего 177, но эти мне даже до подбородка не достают - чисто дети. Мало того, что рост микроскопический, так ещё и ручонки такой толщины, что смотреть жалко - можно поломать одной рукой, просто как следует ухватив и провернув. Пока разглядывал мега-пограничников, подошла местная тётенька.
Тут было впору расплакаться, настолько всё маленькое и хрупкое. Это ж чисто подростки двенадцати лет. Посмотрел вокруг: не потерял ли кто сознание от счастья, прибыв в рай для педофилов? Нет, по полу никто не катался, все держались стойко. Только один пассажир ушёл с ребёнком на руках и забыл свой чемодан. Призвал гражданина к порядку, предложил забрать чемодан. Практически - пресёк террористическую выходку.
Для борьбы с возможной скукой, если вдруг случится таковая, прихватил с собой нотбук известной фирмы IBM. К нотбуку прихватил пачку двд, для вечерних просмотров. В инструкции турагентства было указано, что все фильмы на границе проверят - на предмет порнографии, завозить каковую решительно запрещено. Порнографии у меня не было, винда стоит лицензионная, переживать не о чем.
Паспортный контроль прошёл без проблем. Меланхолично посмотрел, как у сограждан изымают алкоголь. Понятно, если люди захотят, ничего ты у них не отнимешь. Толковые парни на Родине заливают спирт в бутылки для минералки, запаковывают их фабричным способом и спокойно проходят все таможни на свете - очевидно, что это вода.
Но тут граждане везли коньяки и виски, а это пришлось сдавать. Понятно, при вылете всё вернут обратно. В самолёте снова будет интересно. Пока шмонали пьющих граждан, просветили мой нотбук с двд и ничего не сказали - видимо, никому до моих двд дела нет. Забрал с ленты чемодан и двинул на выход.
На выходе из аэропорта сообщили номер окошка, в которое мне надо. Возле окошка местный житель сурового вида по-английски предложил пройти в место сбора - ресторан, и подождать остальных. В ресторане набежал официант и предложил поесть и попить. Есть было опасно - непонятно, как скоро мчаться дальше, потому попросил попить апельсинового сока.
Сок оказался вкусный. И на вкус не совсем такой, как дома. Видимо, сорт апельсинов другой. И цена, что характерно, тоже другая: 4 доллара 50 центов за стакан. Я понимаю, когда в нашем спортивном кружке сок по 4 доллара за стакан - мы же в богатой стране живём, деньги всем девать некуда. Но тут вроде тропики, фруктов навалом, и вдруг такая цена. Был удивлён.
Пока подтягивался народ, переобулся в сандалии фирмы Clark's, каковыми регулярно пользуюсь в путешествиях. Отличные сандалии, не подкачали ни разу. Переобувшись, ознакомился с рекламой местной подводной лодки. Макет лодки стоит в стеклянном ящике, по телевизору кажут ролик. Показ ролика сопровождается воспроизведением песни The Beatles - Yellow Submarine. Видим, не только до моих двд тут никому дела нет. Лодка, понятно, немецкая, с большими окнами. Осталось непонятно, вокруг какого острова она плавает и удастся ли совершить погружение на.
Народ ещё не собрался, и пока то да сё зашёл в ресторанный сортир - на предмет перекинуть маечку. Сортир оказался отличным исламским сортиром, со всеми причиндалами. Писсуар зачехлён, не работает. На унитазе сиденья нет, потому что без него забираться с ногами удобнее. Крышка с бачка сдвинута в сторону, из-под неё торчит кусок проволоки - за него надо дёргать, чтобы слить. Туалетной бумаги нет вообще, вместо неё сбоку шланг от душа. Типа погадил - без промедления промой анальное отверстие, избегай полумер, типа бумаги там всякой.
Вот что говорил о тонкостях обработки ануса такой несомненно авторитетный гражданин как аятолла Хомейни:
> Положение 67
> Если анус промывается водой, то в нем не должно оставаться ничего из каловых масс.
> Наличие цвета и запаха допускается. Если за один раз он промыт так, что в нем
> не осталось ничего из каловых масс, то повторное мытье не обязательно.
Ознакомиться с сортирными заветами аятоллы поглубже можно здесь. Ну, чтобы знать, как себя в чужих странах вести, случись чего.
Оно, конечно, правильно аятолла рекомендует - мыть задницу регулярно, а не по субботам в бане. Тем более, если липкость не вызывает вопросов. Но я вот сызмальства приучен пользоваться мылом. А там ни мыла, ни полотенец нет. Точнее, мыло есть, но жидкое и возле раковин. Получается, погадив, надо спрыгнуть с унитаза, со спущенными портками добежать до мылораздатчика, набрать в ладошку мыла, убежать обратно, со спущенными портками запрыгнуть на унитаз (задницей вперёд, потому что со спущенными штанами на унитазе не развернёшься) и нормально провести гигиеническую процедуру. После чего натянуть на мокрую задницу штаны и идти мыть руки, чтобы стать окончательно чистым.
Сам же сортир, само собой, чудовищно грязный. Давно замечено: чем ниже уровень развития общества, тем гаже в тамошних сортирах. Для тёмного туалет - место нечистое, там ведь гадят. Поэтому гадить надо как попало, а убирать не надо, это низко и мерзко. Для тёмного страшное наказание - отправить чистить сортир. Однако в родной стране уже хоть какие-то проблески наметились. Например, понастроили Макдоналдсов, а там в каждом сортире - график уборки висит. И мало того, что он там висит, там ещё и убирают постоянно, по графику. Через это становится чисто, и заходить в такой сортир всегда приятно.
Пока я проводил обзорные экскурсии по Мальдивским сортирам, подали катер и суровый абориген, который провожал меня до ресторана, отруководил начать погрузку. Чемоданы было предложено оставить на причале, а самим забираться в катер. Вместе с нами забралось некоторое количество китайцев. Мест оказалось достаточно, никто не подрался. Это, однако, не отменило переживаний по поводу того, что катер обещали скоростной, а подогнали хрен знает что.
Тем временем аборигены молча грузили чемоданы. Во мраке я пощупал сидение. Сиденье было кожаное. Соответственно, и катер вроде был не самый плохой. Пока я всё вокруг себя щупал, катер зарычал моторами и открытый сзади салон немедленно наполнился бензиновой вонью. Отдельные тётки тут же заметались по салону, ибо не выносят запаха бензина, качки, внимания мужиков и всего остального. Посудина развернулась носом в океан и понёслась с такой скоростью, что я аж в кожаное сидение вцепился - никак не ожидал такой прыти.
Во мраке ночи катер нёсся что твой торпедный при заходе на цель. Вокруг вообще ни черта не видно, но абориген умело пользовался спутниковой навигацией. Бензиновую вонь выдуло ровно через две минуты. А ещё через пятьдесят минут бешеных скачек по волнам пришвартовался к острову Ранналхи. Всем помогли выбраться на деревянный причал, выволокли и раздали чемоданы, предложили пройти на рисепшен.
Рисепшен расположен в мега-избе без стен, крытой пальмовыми листьями. Там выдали для заполнения очередные карточки, потом выдали ключи и повели по номерам. Я, к примеру, вообще без понятия - чего и как. Но отдельные граждане тут же заорали, что им дали плохие номера и попросили поменять. Почувствовал себя полным дураком, не отличающим хорошее от плохого. Правда, на рисепшене менять отказались и предложили зайти поговорить завтра.
Тех, кто пока что был всем доволен, отвели в номера. По дороге - непередаваемый цветочный аромат. У меня дома скромнее пахнет, не говоря уже о том, чем пахнет возле дома. Остров Ранналхи застроен домиками, в каждом из которых - четыре апартамента, два на первом, и два на втором этаже. У каждого - по веранде, с одной на другую не перелезть. На веранде столик, два кресла, деревянная вешалка для полотенец и одежды.
Мне выдали номер 228, на втором этаже. На ключе - специальный дивайс, который надо воткнуть в гнездо возле входа, после чего включится электричество. В электрическом свете установил, что в номере есть:
* двуспальная постель
* два столика
* два кресла
* один холодильник
* один телевизор
* один шкаф
* большое зеркало
* кондиционер с дистанционным управлением
* вентилятор на потолке
* пляжный зонтик в углу
На столе стояла тарелка бутербродов - я так понял, это еда за прошедший день отдыха, пропущенный по причине отсутствия самолёта.
Пол в номере выложен плиткой. Соответственно, соседям на первом этаже не очень слышно, как я им по башке хожу. Метнулся в сортир. Сортир порадовал просторностью и по-настоящему армейской чистотой. Раковина, здоровенное зеркало, унитаз, просторная душевая кабина, в ней - два душа.
С дороги ополоснулся, убедившись в наличии горячей и холодной пресной воды. Вылез, опробовал кондиционер - работает. Кондиционеров я опасаюсь, от них в жарком климате кроме простуды и воспаления лёгких ничего хорошего не бывает. Кроме того, спать в том помещении, где дует кондиционер - не рекомендуется. Дуть он должен, к примеру, на кухне, а спать надо в спальне. А если будет дуть над тобой, то снова жди простуд и воспалений. Так что я его без промедления выключил, открыл двери веранды, напустил в номер цветочных ароматов включил потолочный вентилятор и забылся сном.
Нельзя сказать, чтобы ночью было жарко. Было в меру тепло. С океана дул бодрящий ветер, шуршал вентилятор. Так что спал крепко. Только под утро на улице начала уныло орать какая-то тропическая птица. Орёт странно, серией унылых воплей. Каждый последующий вопль на полтона выше предыдущего. Получается очень, очень уныло и тревожно. А потом к ней присоединилась вторая, такая же унылая. Так они хором до утра и орали, с двух сторон, дуры.
Я, собственно, не сильно переживал. В отпуске можно спать всё время: мерзкие птицы не дали выспаться ночью - можно поспать днём.
В том числе - под шум прибоя, возле океана.
....
(to be continued)
пока думаете/постите - вот, почитайте документальный опус, по приколу...
(C)Goblin
нагло стырено с oper.ru
Про отпуск часть первая, или Улёт
2007-02-12 17:15:02
25 января
Раз в году (а иногда и чаще) зреет острое желание предаться отдыху. Есть несколько вариантов оного. Первый: метаться по городам и весям, разглядывая всякое доселе невиданное индивидуально или в составе группы. Второй: валяться на пляже как свинья и ничего не делать. Выбор зависит исключительно от душевного настроя.
Мне в последнее время больше нравится первое, чтобы впечатлений поболее и места поразличнее. Но посреди мерзкой зимы вдруг подумалось, что я ведь никогда не видел по-настоящему жарких стран. В смысле - вот чтобы солнце над головой, чтобы океан, пальмы, кораллы, акулы.
Что будет дедушка Дима рассказывать внукам о том, как он отважно бороздил океаны? Ничего, ибо он ничего и не бороздил. Внуки спросят: а видел ли ты людей с пёсьими головами? Ведь что знающие люди пишут про жаркие страны:
> Раз в год на ту ярмарку съезжается торговать вся страна Индийская, торгуют тут десять дней;
> от Бидара двенадцать ковов. Приводят сюда коней - до двадцати тысяч коней -
> продавать да всякий товар привозят. В Гундустанской земле эта ярмарка лучшая,
> всякий товар продают и покупают в дни памяти шейха Ала-ад-дина, а по-нашему
> на Покров святой Богородицы. А еще есть в том Аланде птица гукук, летает ночью:
> кричит: "кук-кук"; а на чьем доме сядет, там человек умрет, а захочет кто ее убить,
> она на того огонь изо рта пускает. Мамоны ходят ночью да хватают кур, а живут они
> на холмах или среди скал. А обезьяны, те живут в лесу. Есть у них князь обезьяний,
> ходит с ратью своей. Если кто обезьян обидит, они жалуются своему князю,
> и он посылает на обидчика свою рать и они, к городу придя, дома разрушают и людей убивают.
> А рать обезьянья, сказывают, очень велика, и язык у них свой. Детенышей родится у них много,
> и если который из них родится ни в мать, ни в отца, таких бросают на дорогах.
> Иные гундустанцы подбирают их да учат всяким ремеслам; а если продают, то ночью,
> чтобы они дорогу назад не могли найти, а иных учат (людей забавлять).
А я что видел? Что отвечу внукам? Желание попасть в по-настоящему жаркую страну резко усилилось.
Ну и, понятно, чтобы народу вокруг было как можно меньше. Чтобы одиноко лежать под отдельно стоящей пальмой и чтобы вокруг - вообще никого. Знающие люди сказали, что такие места на планете Земля пока ещё есть.
И я подумал: это ж прикольно вот так вот, посреди гнусного питерского января вдруг оказаться под экваториальной пальмой. И закупил путёвочку. После чего работать стало невозможно: стало ясно, что пора в отпуск. Пара недель ожидания прошла относительно быстро, и 25 января, побросав в чемодан ласты, маску и средства от загара, двинулся в сторону аэропорта.
Подтянулся, конечно, заранее - у нас ведь в любую минуту неведомо чего можно ждать. Плюс знающие люди сказали, что заранее можно выцыганить хорошие места в самолёте, где ноги можно вытянуть. Так что приехал за два часа - всё равно делать нечего.
К международному аэропорту Пулково, оказывается, можно подъехать только за деньги. Ну или можешь вылезти из своего ведра заранее и волочь чемоданы километр, если у тебя денег нет. Поразило наличие некоторой автоматизации в процессе изъятия денег у водителей - глядишь, ещё лет пять, и совсем как в Москве всё будет.
Внутри аэропорта - холодрыга. Конечно, Россия - не Зимбабве, но многие как-то ухитряются проводить отопление. Видимо, руководство аэропорта Пулково считает это занятием никчёмным, и потому внутри здания без шубы лучше не находиться. От холода перебрался на второй этаж, где посетил магазин компьютерных игр. Братва и кольцо - в наличии, что не может не радовать.
Где-то примерно за час до начала регистрации граждане отлетающие начали выстраиваться в очередь. Я так понял, из города Санкт-Петербурга вообще мало кто куда летает - не смотри, что в нём пять миллионов проживает. На табло был указан ровно один рейс, и ничего другого. Но это меня не особо волновало, ибо мне как раз в этот самолёт и было надо, потому без раздумий пристроился в очередь. Минут через сорок эта самая очередь протянулась уже через весь зал. Все мы знаем: кто первый встал - того и тапки, и нет никакой разницы, за сколько куплен билет.
Регистрацию прошёл быстро. Лицо у дамы, проводившей регистрацию, было столь выразительно, что никаких просьб выдать козырное место озвучивать не стал. Далее паспортный контроль и выход на посадку, где оказалось ещё холоднее, чем на входе в аэропорт.
Немалое количество пассажиров немедленно приступило к приёму алкоголя. С одной стороны - вроде понятно, лететь долго. С другой стороны - неизменно удивляет. Когда летаю по утрам в Москву, в буфет постоянно очередь: перед вылетом многие употребляют по 150 коньяку. Сам я если с утра 150 употреблю, то работать уже ни за что не стану - это ведь начало серьёзного веселья, в восемь утра 150 коньяку. C утра выпил - день свободен! Плюс веселья в этом случае обычно получается примерно дня на два. В общем, как только сам не пьёшь - на пьющих граждан начинаешь смотреть с осуждением.
Запустили на посадку, заставив раздеться и снять ботинки. Не аэропорт Домодедово, нет. Места нет, ящиков под одежду и обувь мало, суета, все друг другу мешают, персонал на суетящихся пассажиров смотрит с нескрываемым отвращением. Можно понять - задрали, бараны, метаться туда-сюда. Что, конечно, никак не сподвигает нормально оборудовать рабочие места и ликвидировать суету.
Расположились в загоне. И не успели граждане снова приступить к приёму алкоголя, как по громкой связи сообщили: назначенный на 22:45 вылет переносится на 23:45. Делать нечего, сижу, жду. Народ бухает. Самолёт стоит за окном, в кабине людишки суетятся - вроде готовятся к вылету. Через некоторое время сообщили, что с 23:45 переносится на 00:45. Обратно сижу, люди вокруг пьют, некоторые спят. Потом сказали, что вылет переносится на 01:45. Некоторые занервничали, даже из числа употребивших.
Потом радостно сообщили, что вылет откладывается на 03:00. Людей в кабине уже не было, свет там тоже не горел. А отпуск, между прочим, уже проходит. А до экватора лететь весьма не близко. А тут говорят, что полная измена: вылет переносится на 13:00, типа приходите днём.
Публика озверела, поднялся дикий крик: что за фигня, где ответственные и всё такое. Пришёл какой-то дяденька из компании Трансаэро и сообщил, что не прилетел какой-то самолёт из Москвы. Что за самолёт был приготовлен под посадку - осталось неясно. Далее дяденька сказал, что нужный самолёт прилетит за нами утром, что всех желающих прямо сейчас отвезут в гостиницу и накормят. Многие с виду трезвые закричали, что домой ехать ни в коем случае нельзя, что всем надо ехать пожрать и переночевать в гостиницу - пусть уже отвечают деньгами.
Мне никакого интереса спать не пойми где не было, и я отчалил домой. Злобно ругаясь и пиная по полу пустые бутылки, народные массы двинулись в гостиницу. В своей коечке спать всё-таки приятнее, чем в гостинице. Засыпал, однако, с тревожными мыслями о птице гукук. Ну и ещё чемодан забирать не стал. Сказали, что он упакован в контейнер и с ним ничего не случится. Поверил на слово.
При отходе ко сну стало ясно, что первый день долгожданного отдыха безвозвратно пропал.
Отпуск уже фактически удался.
....
(to be continued)
Часть вторая, или Окончательный улёт
2007-02-13 17:40:39
26 января
Продрав глаза, перво-наперво как следует позавтракал. Многие отрицательно относятся к плотным завтракам. Это серьёзная ошибка. Выдвигаясь в путь никогда нельзя знать, где и когда удастся пожрать снова. И даже если никуда не едешь, неизвестно, что с тобой через полчаса будет. Поэтому завтрак, обед и ужин должны быть плотными. Чтобы потом не было мучительно жаль. Завтрак был как положено, от души.
В аэропорту всё по второму заходу: очередь, регистрация, паспортный контроль, загон для ожидания, снова усиленный приём алкоголя окружающими. Без затей пустили в самолёт типа <боинг>, где было тепло. В самолёте орала корпоративная песня компании Трансаэро, яркими красками расписывавшая прелести путешествий на самолётах данной надёжной компании.
Трансаэро, Трансаэро,
Летай всегда Трансаэро!
Ведь это - безопасность и комфорт!
Звучало смешно. Многие слушатели матерились.
Пассажирские сидения в <Боинге> данного типа стоят в три ряда: два сиденья - вдоль борта, посреди салона - три сиденья, и у другого борта - ещё два. Занял прописанное в билете место номер 35, возле окошка. Все билеты, как я понял, продаются на ряды возле окон. Наиболее проворные пассажиры без раздумий незаконно заняли места посередине, где вольготно развалились один на трёх. Я себя неплохо чувствую не только на двух сидениях, но даже и на одном. Потому остался там, где прописали.
Когда покупал билеты, впал в некоторое раздумье: лететь бизнес-классом или экономическим? За бизнес-класс просят ещё 500 баксов, а бонусы толком обрисовать не могут. Алкоголь я не принимаю, ноги у меня и так отлично вытягиваются. Колебался недолго, потому что интереснее всего ездить в плацкарте, наблюдая соотечественников во всей красе. Взял обычный билет, и, конечно, не прогадал.
Собственно, расположившись у окна, имел желание заснять процесс взлёта. Но по громкой связи объявили, что ничего электронного включать нельзя. Оглядевшись вокруг, определился, что если вытащить аппарат, примерно с тремя четвертями пассажиров случится истерика на тему <всё пропало, мы разобьёмся, он хочет нас убить> - и ничего снимать не стал.
Нельзя сказать, что народу было много. Однако чуть ли не каждый пассажир занимал по два-три места, и потому самолёт получился полный. Взлетел, тем не менее, без натуги. Я немедленно накачал надувную подушку, почитал журнал и три книжки, а потом заснул. С надувной подушкой спать значительно лучше, чем без неё. Плохо, что у меня шея очень длинная, и потому башка всё равно болтается, что бесит.
На протяжении всего полёта граждане не прекращали употреблять алкоголь. Тем временем нас два раза покормили - лететь далеко, девять часов без передыху. Во время бодрствования с удовольствием наблюдал за кривыми пассажирами. Жизнерадостный пьяный гогот, тонкие остроты, рассказы о жизни и даже о службе в прокуратуре - полный спектр развлечений. Некоторых откровенно хотелось задушить и выкинуть через люк - чисто из любви к Родине.
Разглядывал стюардесс. На группу Блестящие, понятно, похожи мало. Хорошая была одна. Правда, они там бегают как укушенные среди пьяных, потому никакого интереса. Один раз посетил самолётный сортир. Выяснил происхождение адских звуков, постоянно доносившихся из хвоста. Оказалось, так работает в сортире унитаз, страстно засасывающий в себя различные говны.
Когда в очередной раз проснулся, выяснилось, что мы уже где-то над океаном. В чёрном небе недобро сверкали тропические звёзды, внизу зловесче поблёскивала океанская вода. Задумался, насколько наша планетка маленькая: времени летели всего ничего, а ты уже хрен знает где. Что характерно, советская баллистическая ракета летела значительно быстрее и тоже попадала куда надо.
В чёрных океанских водах по электрическому свету можно было определить наличие островов. Стало интересно, откуда они посреди океана берут электричество? Кабель от Красноярской ГЭС не протянешь - далеко и дорого. Решил, что вырабатывают сами.
Тем временем самолёт решительно попёр вниз, выпустил шасси и через несколько минут умело совершил посадку. Пилот пожелал всем как следует отдохнуть и снова насладиться полётами на самолётах Трансаэро.
Предложили выходить, и я пошёл выходить. По мере продвижения к выходу наблюдал изрядные картины проявления чистоплотности соотечественников. Сам я паренёк аккуратный, в меру сил и способностей. Обёртки/бумажки при отсутствии мусорного ведра уношу с собой. Не могу сказать, что особо тонко воспитан - обычное советское быдло. А тут между всеми рядами - просто горы мусора.
Обёртки, объедки, огрызки, растоптанные стаканы, пакеты из-под сока, пустые бутылки - всё валяется на полу. Самый толстый слой мусора, что характерно, в салоне бизнес-класса, где с особым комфортом летят продвинутые граждане.
Ещё вчера они были рабами коммунизма, но сегодня смело отбросили позорное совковое прошлое и задышали полной грудью. Заплачено - пусть убирают! Хозяева жизни, у них есть деньги. Удивительно, что никто не удосужился свесить жопу и насрать в проходе - чего до туалета ходить? Заплачено, пусть убирают.
Однако впереди показался люк, за ним - трап, и я выполз на свежий воздух в аэропорту Мале (ударение малЕ), что неподалёку от города Мале, столицы Мальдивской республики.
....
(to be continued)
Часть третья, или Океанский заплыв
2007-02-14 16:25:49
27 января, ночь
На Мальдивской улице стояла непроглядная ночь. Аэропорт, естественно, микроскопический. Самолёт подкатил к самому залу прибытия, и публика двинулась пешком - автобусы на таких дистанциях ни к чему.
Как и ожидалось, в тропиках оказалось очень жарко. Не так жарко, как в арабских пустынях, но всё равно. Очень тёплой одежды на мне не было, зимнюю курточку ещё в самолёте засунул в сумку. Внутре аэропорта работали кондиционеры, особого дискомфорта в джинсах и ботинках не ощутил. Заполнил какие-то бумажки, пошёл на паспортный контроль. И тут же увидел местных.
Первое, что пришло в голову - цитата из горячо любимого в детстве Джека Лондона:
Белый может долго прожить на Соломоновых островах, - для этого ему нужна только осторожность и удача, а кроме того, надо, чтобы он был неукротимым. Печатью неукротимости должны быть отмечены его мысли и поступки. Он должен уметь с великолепным равнодушием встречать неудачи, должен обладать колоссальным самомнением, уверенностью, что все, что бы он ни сделал, правильно; должен, наконец, непоколебимо верить в свое расовое превосходство и никогда не сомневаться в том, что один белый в любое время может справиться с тысячью черных, а по воскресным дням - и с двумя тысячами. Именно это и сделало белого неукротимым. Да, и еще одно обстоятельство: белый, который желает быть неукротимым, не только должен глубоко презирать все другие расы и превыше всех ставить самого себя, но и должен быть лишен всяких фантазий. Не следует ему также вникать в побуждения, мысли и обычаи черно-, желто- и краснокожих, ибо отнюдь не этим руководилась белая раса, совершая свое триумфальное шествие вокруг всего земного шара.
Когда детство закончилось и стало можно почитать Джека Лондона в оригинале, выяснилось, что писал он несколько не о том, о чём мне всегда казалось. Книжки от этого, что характерно, хуже не стали. Шествие европейской цивилизации по планете показано автором во всей красе.
Глядя на аборигенов Мальдивских островов, становится ясно, что чинить расправы было вовсе не так трудно, как может показаться. Мальдивский абориген крайне невысок ростом. Сам я не сильно большой, всего 177, но эти мне даже до подбородка не достают - чисто дети. Мало того, что рост микроскопический, так ещё и ручонки такой толщины, что смотреть жалко - можно поломать одной рукой, просто как следует ухватив и провернув. Пока разглядывал мега-пограничников, подошла местная тётенька.
Тут было впору расплакаться, настолько всё маленькое и хрупкое. Это ж чисто подростки двенадцати лет. Посмотрел вокруг: не потерял ли кто сознание от счастья, прибыв в рай для педофилов? Нет, по полу никто не катался, все держались стойко. Только один пассажир ушёл с ребёнком на руках и забыл свой чемодан. Призвал гражданина к порядку, предложил забрать чемодан. Практически - пресёк террористическую выходку.
Для борьбы с возможной скукой, если вдруг случится таковая, прихватил с собой нотбук известной фирмы IBM. К нотбуку прихватил пачку двд, для вечерних просмотров. В инструкции турагентства было указано, что все фильмы на границе проверят - на предмет порнографии, завозить каковую решительно запрещено. Порнографии у меня не было, винда стоит лицензионная, переживать не о чем.
Паспортный контроль прошёл без проблем. Меланхолично посмотрел, как у сограждан изымают алкоголь. Понятно, если люди захотят, ничего ты у них не отнимешь. Толковые парни на Родине заливают спирт в бутылки для минералки, запаковывают их фабричным способом и спокойно проходят все таможни на свете - очевидно, что это вода.
Но тут граждане везли коньяки и виски, а это пришлось сдавать. Понятно, при вылете всё вернут обратно. В самолёте снова будет интересно. Пока шмонали пьющих граждан, просветили мой нотбук с двд и ничего не сказали - видимо, никому до моих двд дела нет. Забрал с ленты чемодан и двинул на выход.
На выходе из аэропорта сообщили номер окошка, в которое мне надо. Возле окошка местный житель сурового вида по-английски предложил пройти в место сбора - ресторан, и подождать остальных. В ресторане набежал официант и предложил поесть и попить. Есть было опасно - непонятно, как скоро мчаться дальше, потому попросил попить апельсинового сока.
Сок оказался вкусный. И на вкус не совсем такой, как дома. Видимо, сорт апельсинов другой. И цена, что характерно, тоже другая: 4 доллара 50 центов за стакан. Я понимаю, когда в нашем спортивном кружке сок по 4 доллара за стакан - мы же в богатой стране живём, деньги всем девать некуда. Но тут вроде тропики, фруктов навалом, и вдруг такая цена. Был удивлён.
Пока подтягивался народ, переобулся в сандалии фирмы Clark's, каковыми регулярно пользуюсь в путешествиях. Отличные сандалии, не подкачали ни разу. Переобувшись, ознакомился с рекламой местной подводной лодки. Макет лодки стоит в стеклянном ящике, по телевизору кажут ролик. Показ ролика сопровождается воспроизведением песни The Beatles - Yellow Submarine. Видим, не только до моих двд тут никому дела нет. Лодка, понятно, немецкая, с большими окнами. Осталось непонятно, вокруг какого острова она плавает и удастся ли совершить погружение на.
Народ ещё не собрался, и пока то да сё зашёл в ресторанный сортир - на предмет перекинуть маечку. Сортир оказался отличным исламским сортиром, со всеми причиндалами. Писсуар зачехлён, не работает. На унитазе сиденья нет, потому что без него забираться с ногами удобнее. Крышка с бачка сдвинута в сторону, из-под неё торчит кусок проволоки - за него надо дёргать, чтобы слить. Туалетной бумаги нет вообще, вместо неё сбоку шланг от душа. Типа погадил - без промедления промой анальное отверстие, избегай полумер, типа бумаги там всякой.
Вот что говорил о тонкостях обработки ануса такой несомненно авторитетный гражданин как аятолла Хомейни:
> Положение 67
> Если анус промывается водой, то в нем не должно оставаться ничего из каловых масс.
> Наличие цвета и запаха допускается. Если за один раз он промыт так, что в нем
> не осталось ничего из каловых масс, то повторное мытье не обязательно.
Ознакомиться с сортирными заветами аятоллы поглубже можно здесь. Ну, чтобы знать, как себя в чужих странах вести, случись чего.
Оно, конечно, правильно аятолла рекомендует - мыть задницу регулярно, а не по субботам в бане. Тем более, если липкость не вызывает вопросов. Но я вот сызмальства приучен пользоваться мылом. А там ни мыла, ни полотенец нет. Точнее, мыло есть, но жидкое и возле раковин. Получается, погадив, надо спрыгнуть с унитаза, со спущенными портками добежать до мылораздатчика, набрать в ладошку мыла, убежать обратно, со спущенными портками запрыгнуть на унитаз (задницей вперёд, потому что со спущенными штанами на унитазе не развернёшься) и нормально провести гигиеническую процедуру. После чего натянуть на мокрую задницу штаны и идти мыть руки, чтобы стать окончательно чистым.
Сам же сортир, само собой, чудовищно грязный. Давно замечено: чем ниже уровень развития общества, тем гаже в тамошних сортирах. Для тёмного туалет - место нечистое, там ведь гадят. Поэтому гадить надо как попало, а убирать не надо, это низко и мерзко. Для тёмного страшное наказание - отправить чистить сортир. Однако в родной стране уже хоть какие-то проблески наметились. Например, понастроили Макдоналдсов, а там в каждом сортире - график уборки висит. И мало того, что он там висит, там ещё и убирают постоянно, по графику. Через это становится чисто, и заходить в такой сортир всегда приятно.
Пока я проводил обзорные экскурсии по Мальдивским сортирам, подали катер и суровый абориген, который провожал меня до ресторана, отруководил начать погрузку. Чемоданы было предложено оставить на причале, а самим забираться в катер. Вместе с нами забралось некоторое количество китайцев. Мест оказалось достаточно, никто не подрался. Это, однако, не отменило переживаний по поводу того, что катер обещали скоростной, а подогнали хрен знает что.
Тем временем аборигены молча грузили чемоданы. Во мраке я пощупал сидение. Сиденье было кожаное. Соответственно, и катер вроде был не самый плохой. Пока я всё вокруг себя щупал, катер зарычал моторами и открытый сзади салон немедленно наполнился бензиновой вонью. Отдельные тётки тут же заметались по салону, ибо не выносят запаха бензина, качки, внимания мужиков и всего остального. Посудина развернулась носом в океан и понёслась с такой скоростью, что я аж в кожаное сидение вцепился - никак не ожидал такой прыти.
Во мраке ночи катер нёсся что твой торпедный при заходе на цель. Вокруг вообще ни черта не видно, но абориген умело пользовался спутниковой навигацией. Бензиновую вонь выдуло ровно через две минуты. А ещё через пятьдесят минут бешеных скачек по волнам пришвартовался к острову Ранналхи. Всем помогли выбраться на деревянный причал, выволокли и раздали чемоданы, предложили пройти на рисепшен.
Рисепшен расположен в мега-избе без стен, крытой пальмовыми листьями. Там выдали для заполнения очередные карточки, потом выдали ключи и повели по номерам. Я, к примеру, вообще без понятия - чего и как. Но отдельные граждане тут же заорали, что им дали плохие номера и попросили поменять. Почувствовал себя полным дураком, не отличающим хорошее от плохого. Правда, на рисепшене менять отказались и предложили зайти поговорить завтра.
Тех, кто пока что был всем доволен, отвели в номера. По дороге - непередаваемый цветочный аромат. У меня дома скромнее пахнет, не говоря уже о том, чем пахнет возле дома. Остров Ранналхи застроен домиками, в каждом из которых - четыре апартамента, два на первом, и два на втором этаже. У каждого - по веранде, с одной на другую не перелезть. На веранде столик, два кресла, деревянная вешалка для полотенец и одежды.
Мне выдали номер 228, на втором этаже. На ключе - специальный дивайс, который надо воткнуть в гнездо возле входа, после чего включится электричество. В электрическом свете установил, что в номере есть:
* двуспальная постель
* два столика
* два кресла
* один холодильник
* один телевизор
* один шкаф
* большое зеркало
* кондиционер с дистанционным управлением
* вентилятор на потолке
* пляжный зонтик в углу
На столе стояла тарелка бутербродов - я так понял, это еда за прошедший день отдыха, пропущенный по причине отсутствия самолёта.
Пол в номере выложен плиткой. Соответственно, соседям на первом этаже не очень слышно, как я им по башке хожу. Метнулся в сортир. Сортир порадовал просторностью и по-настоящему армейской чистотой. Раковина, здоровенное зеркало, унитаз, просторная душевая кабина, в ней - два душа.
С дороги ополоснулся, убедившись в наличии горячей и холодной пресной воды. Вылез, опробовал кондиционер - работает. Кондиционеров я опасаюсь, от них в жарком климате кроме простуды и воспаления лёгких ничего хорошего не бывает. Кроме того, спать в том помещении, где дует кондиционер - не рекомендуется. Дуть он должен, к примеру, на кухне, а спать надо в спальне. А если будет дуть над тобой, то снова жди простуд и воспалений. Так что я его без промедления выключил, открыл двери веранды, напустил в номер цветочных ароматов включил потолочный вентилятор и забылся сном.
Нельзя сказать, чтобы ночью было жарко. Было в меру тепло. С океана дул бодрящий ветер, шуршал вентилятор. Так что спал крепко. Только под утро на улице начала уныло орать какая-то тропическая птица. Орёт странно, серией унылых воплей. Каждый последующий вопль на полтона выше предыдущего. Получается очень, очень уныло и тревожно. А потом к ней присоединилась вторая, такая же унылая. Так они хором до утра и орали, с двух сторон, дуры.
Я, собственно, не сильно переживал. В отпуске можно спать всё время: мерзкие птицы не дали выспаться ночью - можно поспать днём.
В том числе - под шум прибоя, возле океана.
....
(to be continued)
