смех,смех,смех,смех,смех.......

[joy]

Случай этот имел место в г. Нижнем Новгороде осенью 2003 года.
Магазин "Охотник".
У входа в магазин стоит машина скорой помощи. Из магазина выходит
некто в белом халате (врач, наверное) отягощенный всякими охотничьими приблудами, в том числе и несколькими пачками патронов. Садится на переднее сиденье, и небрежно спрашивает водителя : "Ну что, есть еще вызовы на сегодня?"

[drriver]

Был такой реальный случай в каком-то автобусе города Глазова
Заходят в салон бабушка с дедушкой, она в переднюю дверь, он в заднюю. Кондуктор сзади проходит вперёд, дед уже показал своё удостоверение, дошла очередь и до бабки. Бабка смотрит и видит, что дед своё удостоверение до сих пор в карман запихать не может потому как автобус дергается (дорога плохая). Вот остановка, и она кричит через весь салон:"Да суй ты его быстрее, пока он стоит!!!..."
Пассажиры просто выпали в осадок

[joy]

У меня на работе произошел случай:
Работает у нас охраник - Владимир Хомяков.
Звоню я как-то в охрану и попадаю, видимо,
на него, потому что в трубке слышу:
"ОХРАНА. ХОМЯКОВ."
На автомате спрашиваю:
"КОГО?"

[joy]

Моя жена работает учителем в средней школе. И вот просит как-то ее
сотрудница остаться на замену вместо нее на один урок в 9 классе.
Класс попался на редкость "хороший", остальные учителя готовы были
отказаться от всего, лишь бы не работать с этими детьми. Вот заходит
она в класс, а у нее на столе лежит презерватив (это они вроде как
реакцию решили посмотреть, да и нервишки проверить). Она показывает
его классу и говорит:
- Дети, вы знаете что это такое?
Дети:
- Не-а! (и дружный хохот)
Она:
- Вам что, родители еще не рассказвали? и вы не знаете как и зачем
пользоваться этой штучкой?
Дети:
- Не-а! (хохот усиливается)
Она:
- ОК! Пусть кто-нибудь из мальчиков выйдет к доске и я вам покажу,
куда это нужно надевать и как, и расскажу для чего. Ну, а если
добровольца не найдется, придется вызывать по журналу;-))
В классе мертвая тишина.

[Bagenov Ura]

Молодец!!! Не растерялась

[SerJ]

Так как в бурсе полным полно "кадров", то рассказываю:
1) Паренёк к девушке подошёл со словами:
-Девушка, можно с вами познакомиться?
-Нет
-А как вас зовут?
-Не важно
-А мы с вами будем в постели как большие, без трусов, сексом трахаться?



2) На электротехнике:
-Кто объяснит принцип действия генератора?
паренёк тянет руку:
-Я!!!
-ну, вставай, отвечай
паренёк встаёт:
-рррррр


3)На электротехнике пишем самостоятельную, время сдавать, а один паренёк с последней парты просто листок своей фамилией подписал и так и решил сдать, отдал впереди сидящим, чтобы они учителю его отдали, и, вообщем, листок проходя по рукам сидящих за партами преобрёл кроме фамилии ещё и надписи:
Бибанаев Евгений С-33
Дорогой Вася, я не смог ничего написать, так как ты плохо мне объяснял.
Целую, твой Женя


В итоге тем, кто написал на два, тем элетротехник поставил "см", а ему "кол"

[rad98]

Эта история произошла в бурсе несколько лет назад.

Группа стоит в коридоре ждет когда пара начнеться, а один из них списывает на подоконнике домашку.Списывает торопиться, надо же успеть до начало. Тут его согрупник увидел что препод уже почти поднялся по лестнице и и спрашивает "ну че как все нормально". А препод как раз туда подошел посмотреть че там они делают.Ну тот и повернулся и прямо преподу в лицо отвечает "за...ись".

Ошарашены были оба.Секундная тишина а потом ржач всех кто стоял рядом.

[joy]

Kак можно весело пpовести вpемя в кабинке общественного тyалета:

1. Пpосyньте pyкy под пеpегоpодкy и попpосите соседа одолжить вам
маpкеp.

2. Скажите: "Чеpт, Я ведь знал, что не стоило есть это деpьмо."

3. Радyйтесь и гpомко хлопайте в ладоши каждый pаз, когда кто-либо
наpyшит тишинy звyком естественно отпpавляемых потpебностей.

4. Скажите: "Ммммм, никогда pаньше не видел этого цвета."

5. Уpоните камень и скажите: "Блин!! Мой стеклянный глаз!!"

6. Скажите: "Ой чеpт, вода холодная."

7. Мычите и гpомко тyжьтесь пpимеpно 30 секyнд, затем бpосьте в тyалет
с высоты маленькyю дыню и pасслабленно вздохните. Подпpыгните
сантиметpов на двадцать. Вздохните с облегчением.

8. Скажите: "Hy и как это сюда попало?"

9. Скажите: "Гyмyс. Hапоминает мне гyмyс."

10. Hаполните большyю фляжкy гpейпфpyтовым соком и бpызгайте им из-под
пеpегоpодки в кабинки соседей с кpиками: "Эй, малыш! Потише!!!"

11. Скажите: "Любопытно... больше всплыло чем потонyло."

12. Возьмите небольшой тюбик с гоpчицей, выжмите немного на кyсок
тyалетной бyмаги и ypоните под пеpегоpодкy к соседy. Затем скажите:
"Упс, вы не могли бы кинyть это обpатно?"

13. Скажите: "Hy давай же дpyжок! Только не засыпай!!"

14. Скажите: "Hy ни фига себе, это похоже на личинкy чеpвя."

15. Скажите: "Чеpт, я так и знал, что слив слишком yзкий. И что я
тепеpь бyдy делать?"

16. Пеpед тем, как отоpвать кyсок тyалетной бyмаги, остоpожно положите
под пеpегоpодкy письмо с надписью "Hовости Общества Анонимных
Тpансвеститов".

17. Пpосyньте под пеpегоpодкy маленькое зеpкальце, напpавьте его на
соседа и скажите: "Шеф, а я вас вижy!"

[joy]

10 признаков русского человека:

1. Может семь суток ехать в поезде, чтобы день погостить у дальнего
родственника.
2. Не закусывает после первой даже под страхом смерти. А также после
второй, третьей и, кажется, четвертой и пятой.
3. Заходит в кабинку туалета, на ходу доставая шариковую ручку.
4. Восхищенно матерится в Британском музее.
5. Волнуется, разговаривая с швейцаром или официантом.
6. Ходит в гараж, в баню, на рыбалку, охоту и в театр, чтобы
выпить. Ходит к любовнице, чтобы у нее выпить.
7. Легко разделывается с самым изысканным блюдом при помощи столовой
ложки.
8. Забирается на унитаз с ногами.
9. Душа его по площади равна пяти американским, тремстам английским
и восьмистам бельгийским душам.
10. Когда рожает, кричит по-русски.

[Romualdo]

Вот случай из жизни.
Сижу на работе. Приходит парнишка, долго-долго диск выбирает, подходит к стопочке дисков (которые 18+ , в общем к гаганухе ), постоял, выбрал наконец. Подходит ко мне, протягивает диск, мол купить хочет, я открываю футляр, достаю диск,
смотрю, на диске небольшие царапины, показываю диск этому парнишке. Говорю, смотрите на диске небольшие царапины... а он мне... да ладно, ерунда... лишь бы головку не поцарапало.

Теперь я знаю, от куда на этих дисках царапины
ахаха

[Bagenov Ura]

[fillo]

Ну ppc.